miss tannie.

i love tannie
she's so fuckin' erotic
i want to marry with her.

el sordomudo.

ayer por la tarde tuve que tomar el transporte público debido a que estoy bien pinche pobre hasta la verga y no tengo dinero para la gasolina.
a los 15 minutos se subió un puñetín al bus y empezó a repartir tarjetas bien cagadas de piolín que decían:
"soy sordomudo, ayúdeme comprando esta tarjeta, que dios lo bendiga"
al pasar por mi lugar, le dije con la mano que no quería sus pendejadas, aún así me dejó la pinche tarjeta.
cuando volvió a pasar se la devolví toda arrugada y doblada hahaha bueno
cuando el transporte se detuvo en un crucero, el sordomudo se bajo, y cuando estaba de espaldas puse a prueba un experimento
le grité al puñetín "oye wey!!!"

y volteó.
pinche puñetas, no que muy sordo y mudo y la verga?

media hora después llegué a la casa y todavía me la estaba curando por haberle tirado el teatrito al pendejo ese
hahahahahaha

el clima apocalíptico de monterrey

no importa en que epoca del año estemos, siempre:

va a hacer un chingo de calor un dia
y al dia siguiente va a hacer un chingo de frio
o llueve
y cuando llueve se inunda
ahh no mames y ahora me levanté a las 7:00 de la mañana y estaba a 10 grados
me asomé por la ventana y juro que habia un oso polar buscando comida en la basura
ahorita en la tarde estamos a 30 grados y salen noticias en la tele que hay coyotes y lobos y osos
sueltos en la ciudad
nonono que mal pedo

el hámster

hace tiempo cuando trabajaba en el help desk de una empresa cada fin de semana nos la pasábamos de la hueva, a veces dormíamos o nos poníamos a bajar archivos al mismo tiempo para que el servidor se colapsara y así.
una vez llevaron un hámster para jugar con el y pues lo soltaron en el servidor, corría bien emocionado por entre los cables y la verga
bueno
todo el turno me la pasé pensando: "que no se te olvide el hámster" en la hora de comida "que no se te olvide el hámster" cuando dormía "que no se te olvide el hámster" y así.
al final del turno salimos, y ya cuando iba en camino a mi casa, le digo a un camarada: "oye y el hámster?"

"no pues sepa la madre"

nunca volvimos a saber de ese hámster.
p.d. los rumores dicen que su alma en pena se aparece a las 12 de la noche y se oye que arrastra cadenas y demás mamadas, pero pues yo no sé, yo renuncié y me vale vergas.

chiste pendejo del día

un paciente entra al consultorio de un psiquiatra tronando los dedos.
el doctor le dice: oiga calmese! para que hace eso?
esque así alejo a los elefantes.
pero si aquí no hay ninguno!
y el paciente contesta: lo ve! da resultado!

como abrir una caja de cereal

hace tiempo cuando estudiaba osease hace miles de años bueno no tanto
iba a la casa de un camarada solamente a acabarme su comida
como el wey estaba gordo, psss pensaba "no creo que se moleste, al contrario, por mi va a bajar de peso y la verga"
siempre que iba me comía el jamón, el atún, el queso y demás mamadas
una vez estuve a punto de comerme la harina así sola
bueno
en una ocasión tenía como 6 diferentes tipos de cereal
me sentía acá en el paraíso de los cereales
en lo que iba por la leche y los platos le dije al camarada que abriera la caja de los froot loops
en eso veo que el wey se esta agarrando el ojo y le digo:
he wey, todavía no abres la caja de cereal?
"es lo que estoy haciendo"
entonces porque chingados te estás agarrando el ojo?
esque en la caja de cereal dice: "para abrir el empaque coloque su dedo bajo la pestaña y deslícelo hacia ambos lados"

después de ese incidente nunca volví a ir a su casa.

brenda no sabe inglés.

utena: oye brenda
brenda: que onda
utena: sabes como se dice perro en inglés?
brenda: dog
utena: y sabes como se dice perra en inglés?
brenda: doga, no?

platica con una cucaracha ebria

cucaracha: oyesss, (hic) si te conté cuando me querían putear dos escarabajos?
cucaracha: pinches escarabajos acá bien mamados, pero al final los dejé todos puteados.
utena: a la madre, neta wey?
cucaracha: simon! además, acá entre compas
cucaracha: cuando ustedes se extingan, nosotros (hic) seremos la raza dominante.
cucaracha: pero como a ti te quiero mucho mi hermano, a ti te voy a cuidar. (hic)
cucaracha: te vas a tomar esa tapa de chela?
utena: no, adelante.
cucaracha: (sorbo) ahh sí, y construiremos monumentos en honor a las cucarachas muertas en batalla.
cucaracha: no pendejadas como el puente atirantado ése.
utena: a chinga, cual batalla?
cucaracha: esque lo que tu no sabes (hic) es que planeamos un ataque mundial y conquistar el mundo.
utena: para cuando?
cucaracha: para cuando que?
utena: el ataque mundial.
cucaracha: no sé de que me hablas… (sorbo) pero psss, si te conté cuando me querían putear 3 escarabajos?

la caja.

ayer en la mañana venía de una entrevista para trabajar de algo así como oficinista o recepcionista, sepa la madre ya no me acuerdo.

al regresar tomé el metro para irme a mi casa, ya en el andén de espera me senté para tirar hueva mientras pasaba el vagón, 2 minutos después volteo a mi izquierda y ohhh madres santisima trinidad me persiné y todo el pedo, había una caja como de zapatos amarrada con una cinta.

honestamente a mi me vale vergas si se le quedó a alguien, pero me entró la curiosidad acá bien cabrón de saber que chingados habia adentro, me hice pendejo volteándome como 30 segundos a otra parte, y psss pensé ahh que chingados, voy a ver que tiene

cuando me estaba acercando a la caja de repente se empieza a mover, como si algo se quisiera salir, ahh que vergaaas, esta viva

que tendrá adentro?
un perro?
un gato?
una marmota?
un feto?

nonono, me entró el pánico así bien vergas, ya me veía en los encabezados de los periodicos y en las noticias "joven encuentra feto en andén de metro, detenido y encarcelado un chingo de años por ser el único sospechoso encontrado en el lugar"

entonces a lo lejosss venía mi salvación, el pinche vagón del metro.

esperé a que se abrieran las puertas, me valió vergas y le tiré una patada a la pinche caja.
después entré al vagón bien sordeado de a madre.

fin.

chiste pendejo del día

en la oficina de ventas:

jefe: acabamos de lanzar nuestra linea de aromatizantes a base de antrax al mercado.
empleado: oiga jefe, pero le dije que el antrax no es un aroma, es una bacteria.
jefe: no, no me dijiste.
empleado: no, pero pensaba hacerlo.

el (casi) final de utena.

hace unos meses cuando trabajaba y era productivo y eso, tuvimos que hacer un viaje a canadá para que nos instruyeran en un curso de servidores domino y la madre, y psss dije ahhh que chingón, por fin saldré de este rancho repleto de gallinas, cerdos y vacas; pero no todo fué felicidad en ese viaje.

para empezar, hacia un frío de la verga, y pues como yo soy bien gay con eso del frío, me estaba llevando la chingada. la única idea que me reconfortaba era la de esos pobres cerdos del rancho sin futuro revolcándose en el lodo hahaha
bueno
al llegar al hotel, todo estaba bien vergas, las habitaciones tenían calefacción, televisión vía satélite, y madres así

el problema fue en el restaurant, ví el menú y pensé: puuuta madre, no me suena nada de aquí, donde están los tacos y esas madres! y justo cuando iba a pedir apio y agua mineral, el que atendía nos recomendó el platillo típico de ahí, el cual yo acepté (eso fue un grave error del que me arrepentiría horas después.) valía vergas si costaba 14 dólares, de todos modos la empresa pagaba.

al terminar de comer pasamos a dormir, para mañana hacer un día laborioso y trabajar como pendejas hormiguitas. peeero...

12:45 a.m. me levanté porque sentía el estomago revuelto; voy al baño y no logro vomitar; regreso a la cama.
1:15 a.m. me levanté y sentí que ya no tenía mis superpoderes, así que me recuesto de nuevo.
1:35 a.m. me levanté porque sentí como que había hormigas en mi cama, y veía elefantes morados y la madre (es cierto!) y dije nonono esto no me puede estar pasando.
1:36 a.m. me caigo al piso al no tener mis superpoderes.
1:55 a.m. en mi sopor ví una luz, y me acordé de las películas que eso les pasa a los recién moridos y pensé nel, a la verga, no iré hacia la luz.
2:00 a.m. 5 minutos después me di cuenta que esa luz era la de una lámpara en la calle.

después de eso ya no supe, al día siguiente estaba en mi cama viendo la tele y tomándome un jugo.

es horrible, no se lo deseo ni al peor de mis enemigos.
bueno sí.

pensaba seriamente, y si hubiera muerto? nonono, que habría sido de todos mis bienes materiales, mis yates, mis cuentas bancarias, y mis colegas de wallstreet que pensarían al notar mi ausencia? nunca hice nada como plantar un arbol, o ayudar a los huerfanos, o cosas así. sí lo haré, pero psss después.


p.d. creo firmemente que el cocinero le puso kriptonita a mi comida.
p.d. extrañé mucho a las gallinas, a los cerdos y a las vacas.

fin.

vida de conejillos

compromiso matrimonial.

conejillo: oye conejilla
conejillo: quieres casarte conmigo?
conejilla: no porque todavía tienes coneja
conejilla: y conejillos
conejillo: mmm
conejillo: de como quiera no?
conejilla: mmm
conejilla: bueno si
conejilla: va
conejilla: cuando?
conejillo: mañana
conejilla: bueno.

ser geek es in.

hace varios días me dí cuenta de lo importante que son estas personas para el mundo.

todo surgió cuando veía en la tele un concierto de no sé quién chingados, y pensé, que pasaría si no hubiera geeks controlando los satélites que dan la señal de tv? me imaginé noticias en el periódico tales como: "colisión de dos satélites de señal de tv" y mamadas así; aunque el asunto no termina ahí.

imagínense un bonito día de escuela, con mucho sol y demás mamadas, con un montón de niños gritando pendejada y media, en eso, la maestra les pide de tarea una biografía de el hijo de pancho villa y la madre, con presentación nice, que salten chispas de la pantalla y toda la cosa.

al final de las clases corren al primer cybercafé para que el chico gordito de lentes que atiende les ayude.

"oyesss, me puedes hacer un trabajo...? está un poquito dificil"
el chico gordito se acomoda su camisa azul ya decolorada de error wear, y le contesta: que va a ser?
"no psss una presentación de el hijo de pancho villa"
el chico gordito se pone a teclear arrazamadre, y 5 minutos después grita con voz de niña pequeña:
"listoooooo! son 20 pesos"

todos felices, todos contentos, una vida más salvada por los geeks.

recuérdenlo chicos, pueden estar en su colonia, en su escuela, o hasta en su salón de clases. no los menosprecien, quiéranlos. porque cuando menos lo esperen, podemos necesitar de ellos.