asesorías

me acaban de contratar para que dé asesorías sobre conflictos familiares, aborto y problemas de pareja
me da un chingo de risa porque no saben que yo ando igual o peor de jodido en esos asuntos
hahahahahaha
pero vale verga, de todos modos me van a pagar.

que oso!

hace unos meses estaba yo en el trabajo dormido acá bien chingón cuando me entraron las ganas de ir al baño
pensé puta madre, tengo un chingo de hueva, no quiero ir
ya finalmente en el baño estaba yo en mi pedo cuando de repente del otro baño se oye que dicen: que onda camarada, como estás?
yo me quedé de ahh que pedo, pero psss me animé a contestarle: psss aquí ando a toda madre, echándole ganas
y como está la familia?
psss también, ahí andan todos bien, gracias
en eso se oye que dice:"oye camarada luego te llamo, aquí hay un pendejo al lado que me contesta todo lo que te estoy preguntando"

chiste pendejo del día

una anciana entra a una sex shop y le dice al encargado
oye mijo, busco un dildo.
ahh claro que sí señora, venga conmigo a ver nuestro mostrador de dildos.
cual le interesa, señora?
aquel de color rojo.
no señora, el extintor no cuenta.

el maniatico de la papelería

resulta que ayer necesitaba sacar unas copias, después de mucho pensar si iba o no, llegué a la conclusión de que son solo unas copias, no moriré por eso.
al llegar a la papelería estaba un señor ya todo ruco de esos que tienen pelos en las orejas
que le decía a la encargada
buenas tardes mija, puede sacarme una copia de la credencial de elector?
si, claro!
en el momento que le entrega la copia al señor, este se le queda mirando unos segundos con cara de cagado y le dice
oye puedes subirle al brillo?
la encargada oprime unos botones, y le da otra copia.
el señor aún no está contento con su copia, quiere que la foto de su credencial de elector salga como gasparín o algo así, siendo que el estaba mas moreno que la verga
pasaron como 20 minutos, yo estaba a punto de gritarle al señor que no estuviera chingando la madre y que se aceptara como es y que el interior es lo que cuenta y demás mamadas, pero el señor finalmente se rindió y salió echando madres de la papelería

obtendré el empleo? (primera parte)

ahora en la mañana fuí a una entrevista para una vacante del departamento de help desk en un centro de servicio a clientes hp y compaq
después de las preguntas pendejas que siempre te hacen, me pusieron un exámen de habilidades psicométricas el cual tenía puros ejercicios pendejos así como éste:
















osea no mamen me cae que esos exámenes se lo ponen a los niños down y que tienen parálisis cerebral y así, igual y no le puse mucha importancia y lo contesté así todo a lo pendejo porque tenía un chingo de ganas de ir al baño
después de eso me dijeron que fuera al día siguiente y llevara copias de unos documentos y que me iban a hacer exámenes médicos de no sé que chingados
bueno
la gran incógnita es:
obtendré el empleo?
no se pierdan próximamente el emocionante desenlace.

email a santa

para: santa@northpole.com
cc:
cco:
asunto: querido santa

este año no me he portado muy bien que digamos pero igual y me vale verga así que te envío mi wishlist de amazon.com para que no te la peles llevando todos mis regalos en ese trineo pedorro que tienes.

mi wishlist

la razón por la cual te envío este mail es para que no haya fallas de entrega, aparte como que está muy cagado eso de escribir lo que quieres en una hoja de papel, no?
p.d. si no me envías algo de mi wishlist mandaré a mis changos entrenados para que te apedreen tu casa, secuestren y asesinen a cada uno de tus renos.
te quiero mil, santa.

caperucita beyond

una mañana el lobo le dijo a caperucita roja: "caperucita, quiero terminar contigo; ya no me excita perseguirte por el bosque, y estoy hasta la madre de disfrazarme de abuelita para que tú me digas tus mamadas de siempre, que si tengo las pinches orejas grandes y esos colmillos tan filosos, y yo como pendejo decirte que son para oír y comerte mejor. no caperucita, lo nuestro ya valió verga"
después de un rato y de darle varias vueltas al asunto, caperucita pensó: "tiene que ser ella, es la única pendeja que me lo pudo haber quitado"
en eso iba toda emputada a la casa de la abuelita.
al llegar vió a la abuelita recostada en su cama, y le gritó: "como pudiste hacerme esto pinche puta, yo que confiaba en tí" lo siento, dijo la abuelita "esque nunca pensé quedar embarazada a mi edad, y menos de un cabrón como el lobo, pero pues dijo que se casaría conmigo y todo el pedo, así que ya te chingaste, y tendrás que buscarte otro; pero no te preocupes, no es el único lobo de este mundo"

fin.

pendejada

el día de ayer me puse a lavar mi ropa, como nunca lo hago me sentía bien realizado de a madre
por descuido mezclé las playeras blancas con el montón de playeras negras
y ahora tengo muchas playeras grises

hahahahahaha

la juventud hoy en día

no pues resulta que mi hermano llego a la casa el otro día con un aviso de que los estudiantes terminaron el semestre y que había firma de boletas en su preparatoria.
honestamente soy de esos que nunca se apunta para ese pedo pero psss mi señora madre saca siempre el sermón ése de que nunca hago nada que debo ir a esa firma de boletas, para que me dé el sol y así y yo psss ta' bien, jefa.
y pues ahí voy con el pinche frío de 2 grados a la firma de boletas ya en la escuela me dió curiosidad y entré a una clase con mi hermano acá de oyente a ver que pedo
lo que ví fueron chavos arrojando papeles
o gritando
una chava contestando un chismografo y la otra leyendo la revista tv y novelas otra pintándose las uñas unos weyes jugando a las cartas todo esto mientras el profe estaba como pendejo llamándoles la atención
ahh que pedo
osea no mamen, que paso con esos días en que todos eran atentos así como yo que sacaba dieces y onces y la verga y le llevaba una manzana a la profe acá como buen niño

acaso esos días quedaron en el olvido?

aviso importante:

a la persona que se haya encontrado la tapa/copa de la llanta de un pointer
entre las calles de pablo livas y reynosa sobre la avenida mexico
favor de comunicarse a mi correo electrónico.
es mía.

vida de conejillos

vida de casados.

conejilla: conejillo ya no te quiero.
conejillo: porqué conejilla?
conejillo: yo que te amé durante 20 años
conejillo: nunca faltó el dinero.
conejillo: mucho menos amor.
conejilla: mmm
conejilla: y mi carro?
conejilla: y la casa que prometiste?
conejillo: ahhh que exigente
conejilla: me tienes viviendo en una caja de refrigerador.
conejillo: no te fijes en esas pequeñeces.
conejillo: además, cuando hay amor, eso no importa
conejilla: mmm
conejilla: pero con el amor no se come conejillo
conejillo: ya sé.
conejilla: estás bien wey, conejillo.

food of the champions.

honestidad

el sábado pasado estaba bien pinche aburrida la programación de la tele así que fuí al videoclub pedorro que está a dos cuadra de mi casa a ver que pedo

no pues tenían su sección de estrenos, sección de pelis porno al lado de la sección infantil y sección de películas mexicanas de esas que nadie conoce, y que se ven acá bien sensacionalistas "masacre de narcos tercera parte" "virgenes malditas de la colonia coyotera" "carcel de mujeres segunda parte" y así

de todo lo que había renté:

legally blonde 1
legally blonde 2
house of wax
the fifth element
y la temporada 2 de the simple life

entonces voy bien feliz al mostrador a pagar las rentas y el encargado estaba acá con una chava "no que yo sé mucho de cine y los guiones y la verga"
cuando me estaba atendiendo le pregunté por una película acá con el nombre todo inventado namás a ver que pedo, el wey se pone todo rojo y me dice:
"hijole, la acaban de rentar"
neta wey, seguro?
"si"

neta que mañana entrego las pelis y ya no vuelvo a ir ahí porque el encargado no es honesto y tiene cara de pendejo además ahí huele como a aromatizante de autos de rosita fresita
nonono, que mala onda

platica con un extraño

hace como dos meses fuí a un viaje con la familia por anaheim, santa bárbara y long beach
y teníamos que tomar autobús para ir de un lugar a otro
cuando ibamos rumbo a santa bárbara se sentó junto a mí un señor con toda la pinta de ranchero
acá parecía que se acababa de bajar del caballo
y pues yo en mi pedo viendo por la ventana
en eso me dice: "habla español mijo?"
por un segundo pensé hacerme pendejo y hablarle en inglés acá para que se awitara y ya no me hablara
pero me ganó la risa y psss valió madres
me contó que tenía un rancho acá chingonometrico con un putazo de vacas, cerdos y caballos
que tenía caballos pura sangre y la verga
y que se había caído entre los nopales y se espinó las nalgas y así
y yo ahh que bien ponía cara de interesado pero nah puro pedo
y salía con pendejadas de que la AFI le había cateado su casa por tráfico de mota la neta pinche señor me empezaba a dar miedo
primero me hacía el dormido para que se callara a la verga, pero no funcionaba
así que le dije: "disculpe voy al baño"
después me hice pendejo en el baño como unos 10 minutos
cuando salí me senté en otro lugar

ví a lo lejos al señor y juro que estaba hablando solo.

cada vez se pone peor

ahora en la mañana estaba viendo las noticias en la tele
en la sección de "espectáculos" salió una pendeja hablando sobre moderatto:
"su nuevo sencillo esta muy bueno"
"son unos genios"
y así
justo cuando le iba a cambiar de canal por el bien de los alimentos que había degustado
sale otra pendeja diciendo:
"y para los que no les gusta moderatto, tenemos el fenómeno musical de la academia"

pffffff
por favor
dejense de mamadas.

miss tannie.

i love tannie
she's so fuckin' erotic
i want to marry with her.

el sordomudo.

ayer por la tarde tuve que tomar el transporte público debido a que estoy bien pinche pobre hasta la verga y no tengo dinero para la gasolina.
a los 15 minutos se subió un puñetín al bus y empezó a repartir tarjetas bien cagadas de piolín que decían:
"soy sordomudo, ayúdeme comprando esta tarjeta, que dios lo bendiga"
al pasar por mi lugar, le dije con la mano que no quería sus pendejadas, aún así me dejó la pinche tarjeta.
cuando volvió a pasar se la devolví toda arrugada y doblada hahaha bueno
cuando el transporte se detuvo en un crucero, el sordomudo se bajo, y cuando estaba de espaldas puse a prueba un experimento
le grité al puñetín "oye wey!!!"

y volteó.
pinche puñetas, no que muy sordo y mudo y la verga?

media hora después llegué a la casa y todavía me la estaba curando por haberle tirado el teatrito al pendejo ese
hahahahahaha

el clima apocalíptico de monterrey

no importa en que epoca del año estemos, siempre:

va a hacer un chingo de calor un dia
y al dia siguiente va a hacer un chingo de frio
o llueve
y cuando llueve se inunda
ahh no mames y ahora me levanté a las 7:00 de la mañana y estaba a 10 grados
me asomé por la ventana y juro que habia un oso polar buscando comida en la basura
ahorita en la tarde estamos a 30 grados y salen noticias en la tele que hay coyotes y lobos y osos
sueltos en la ciudad
nonono que mal pedo

el hámster

hace tiempo cuando trabajaba en el help desk de una empresa cada fin de semana nos la pasábamos de la hueva, a veces dormíamos o nos poníamos a bajar archivos al mismo tiempo para que el servidor se colapsara y así.
una vez llevaron un hámster para jugar con el y pues lo soltaron en el servidor, corría bien emocionado por entre los cables y la verga
bueno
todo el turno me la pasé pensando: "que no se te olvide el hámster" en la hora de comida "que no se te olvide el hámster" cuando dormía "que no se te olvide el hámster" y así.
al final del turno salimos, y ya cuando iba en camino a mi casa, le digo a un camarada: "oye y el hámster?"

"no pues sepa la madre"

nunca volvimos a saber de ese hámster.
p.d. los rumores dicen que su alma en pena se aparece a las 12 de la noche y se oye que arrastra cadenas y demás mamadas, pero pues yo no sé, yo renuncié y me vale vergas.

chiste pendejo del día

un paciente entra al consultorio de un psiquiatra tronando los dedos.
el doctor le dice: oiga calmese! para que hace eso?
esque así alejo a los elefantes.
pero si aquí no hay ninguno!
y el paciente contesta: lo ve! da resultado!

como abrir una caja de cereal

hace tiempo cuando estudiaba osease hace miles de años bueno no tanto
iba a la casa de un camarada solamente a acabarme su comida
como el wey estaba gordo, psss pensaba "no creo que se moleste, al contrario, por mi va a bajar de peso y la verga"
siempre que iba me comía el jamón, el atún, el queso y demás mamadas
una vez estuve a punto de comerme la harina así sola
bueno
en una ocasión tenía como 6 diferentes tipos de cereal
me sentía acá en el paraíso de los cereales
en lo que iba por la leche y los platos le dije al camarada que abriera la caja de los froot loops
en eso veo que el wey se esta agarrando el ojo y le digo:
he wey, todavía no abres la caja de cereal?
"es lo que estoy haciendo"
entonces porque chingados te estás agarrando el ojo?
esque en la caja de cereal dice: "para abrir el empaque coloque su dedo bajo la pestaña y deslícelo hacia ambos lados"

después de ese incidente nunca volví a ir a su casa.

brenda no sabe inglés.

utena: oye brenda
brenda: que onda
utena: sabes como se dice perro en inglés?
brenda: dog
utena: y sabes como se dice perra en inglés?
brenda: doga, no?

platica con una cucaracha ebria

cucaracha: oyesss, (hic) si te conté cuando me querían putear dos escarabajos?
cucaracha: pinches escarabajos acá bien mamados, pero al final los dejé todos puteados.
utena: a la madre, neta wey?
cucaracha: simon! además, acá entre compas
cucaracha: cuando ustedes se extingan, nosotros (hic) seremos la raza dominante.
cucaracha: pero como a ti te quiero mucho mi hermano, a ti te voy a cuidar. (hic)
cucaracha: te vas a tomar esa tapa de chela?
utena: no, adelante.
cucaracha: (sorbo) ahh sí, y construiremos monumentos en honor a las cucarachas muertas en batalla.
cucaracha: no pendejadas como el puente atirantado ése.
utena: a chinga, cual batalla?
cucaracha: esque lo que tu no sabes (hic) es que planeamos un ataque mundial y conquistar el mundo.
utena: para cuando?
cucaracha: para cuando que?
utena: el ataque mundial.
cucaracha: no sé de que me hablas… (sorbo) pero psss, si te conté cuando me querían putear 3 escarabajos?

la caja.

ayer en la mañana venía de una entrevista para trabajar de algo así como oficinista o recepcionista, sepa la madre ya no me acuerdo.

al regresar tomé el metro para irme a mi casa, ya en el andén de espera me senté para tirar hueva mientras pasaba el vagón, 2 minutos después volteo a mi izquierda y ohhh madres santisima trinidad me persiné y todo el pedo, había una caja como de zapatos amarrada con una cinta.

honestamente a mi me vale vergas si se le quedó a alguien, pero me entró la curiosidad acá bien cabrón de saber que chingados habia adentro, me hice pendejo volteándome como 30 segundos a otra parte, y psss pensé ahh que chingados, voy a ver que tiene

cuando me estaba acercando a la caja de repente se empieza a mover, como si algo se quisiera salir, ahh que vergaaas, esta viva

que tendrá adentro?
un perro?
un gato?
una marmota?
un feto?

nonono, me entró el pánico así bien vergas, ya me veía en los encabezados de los periodicos y en las noticias "joven encuentra feto en andén de metro, detenido y encarcelado un chingo de años por ser el único sospechoso encontrado en el lugar"

entonces a lo lejosss venía mi salvación, el pinche vagón del metro.

esperé a que se abrieran las puertas, me valió vergas y le tiré una patada a la pinche caja.
después entré al vagón bien sordeado de a madre.

fin.

chiste pendejo del día

en la oficina de ventas:

jefe: acabamos de lanzar nuestra linea de aromatizantes a base de antrax al mercado.
empleado: oiga jefe, pero le dije que el antrax no es un aroma, es una bacteria.
jefe: no, no me dijiste.
empleado: no, pero pensaba hacerlo.

el (casi) final de utena.

hace unos meses cuando trabajaba y era productivo y eso, tuvimos que hacer un viaje a canadá para que nos instruyeran en un curso de servidores domino y la madre, y psss dije ahhh que chingón, por fin saldré de este rancho repleto de gallinas, cerdos y vacas; pero no todo fué felicidad en ese viaje.

para empezar, hacia un frío de la verga, y pues como yo soy bien gay con eso del frío, me estaba llevando la chingada. la única idea que me reconfortaba era la de esos pobres cerdos del rancho sin futuro revolcándose en el lodo hahaha
bueno
al llegar al hotel, todo estaba bien vergas, las habitaciones tenían calefacción, televisión vía satélite, y madres así

el problema fue en el restaurant, ví el menú y pensé: puuuta madre, no me suena nada de aquí, donde están los tacos y esas madres! y justo cuando iba a pedir apio y agua mineral, el que atendía nos recomendó el platillo típico de ahí, el cual yo acepté (eso fue un grave error del que me arrepentiría horas después.) valía vergas si costaba 14 dólares, de todos modos la empresa pagaba.

al terminar de comer pasamos a dormir, para mañana hacer un día laborioso y trabajar como pendejas hormiguitas. peeero...

12:45 a.m. me levanté porque sentía el estomago revuelto; voy al baño y no logro vomitar; regreso a la cama.
1:15 a.m. me levanté y sentí que ya no tenía mis superpoderes, así que me recuesto de nuevo.
1:35 a.m. me levanté porque sentí como que había hormigas en mi cama, y veía elefantes morados y la madre (es cierto!) y dije nonono esto no me puede estar pasando.
1:36 a.m. me caigo al piso al no tener mis superpoderes.
1:55 a.m. en mi sopor ví una luz, y me acordé de las películas que eso les pasa a los recién moridos y pensé nel, a la verga, no iré hacia la luz.
2:00 a.m. 5 minutos después me di cuenta que esa luz era la de una lámpara en la calle.

después de eso ya no supe, al día siguiente estaba en mi cama viendo la tele y tomándome un jugo.

es horrible, no se lo deseo ni al peor de mis enemigos.
bueno sí.

pensaba seriamente, y si hubiera muerto? nonono, que habría sido de todos mis bienes materiales, mis yates, mis cuentas bancarias, y mis colegas de wallstreet que pensarían al notar mi ausencia? nunca hice nada como plantar un arbol, o ayudar a los huerfanos, o cosas así. sí lo haré, pero psss después.


p.d. creo firmemente que el cocinero le puso kriptonita a mi comida.
p.d. extrañé mucho a las gallinas, a los cerdos y a las vacas.

fin.

vida de conejillos

compromiso matrimonial.

conejillo: oye conejilla
conejillo: quieres casarte conmigo?
conejilla: no porque todavía tienes coneja
conejilla: y conejillos
conejillo: mmm
conejillo: de como quiera no?
conejilla: mmm
conejilla: bueno si
conejilla: va
conejilla: cuando?
conejillo: mañana
conejilla: bueno.

ser geek es in.

hace varios días me dí cuenta de lo importante que son estas personas para el mundo.

todo surgió cuando veía en la tele un concierto de no sé quién chingados, y pensé, que pasaría si no hubiera geeks controlando los satélites que dan la señal de tv? me imaginé noticias en el periódico tales como: "colisión de dos satélites de señal de tv" y mamadas así; aunque el asunto no termina ahí.

imagínense un bonito día de escuela, con mucho sol y demás mamadas, con un montón de niños gritando pendejada y media, en eso, la maestra les pide de tarea una biografía de el hijo de pancho villa y la madre, con presentación nice, que salten chispas de la pantalla y toda la cosa.

al final de las clases corren al primer cybercafé para que el chico gordito de lentes que atiende les ayude.

"oyesss, me puedes hacer un trabajo...? está un poquito dificil"
el chico gordito se acomoda su camisa azul ya decolorada de error wear, y le contesta: que va a ser?
"no psss una presentación de el hijo de pancho villa"
el chico gordito se pone a teclear arrazamadre, y 5 minutos después grita con voz de niña pequeña:
"listoooooo! son 20 pesos"

todos felices, todos contentos, una vida más salvada por los geeks.

recuérdenlo chicos, pueden estar en su colonia, en su escuela, o hasta en su salón de clases. no los menosprecien, quiéranlos. porque cuando menos lo esperen, podemos necesitar de ellos.

el trabajo perfecto.

hace varios dias estaba haciendole al pensador profundo y la madre, y de tantas ideas surgió la de que no tenía trabajo. no lo podía creer, eran ya cerca de dos meses de estar vegetando en mi casa, ví en un flashazo acá de milesimas de segundo todo mi porvenir; sería un vago sucio y apestoso, sin casa y pidiendo centavos para comprar alcohol de ése para las cortadas.

así que apliqué el mensaje que dijeron en la película esa de la máquina del tiempo: "un hombre no puede cambiar su pasado, pero sí su futuro" o algo así, y me puse a buscar trabajo.

no fué dificil, lo primero que ví fué un anuncio de "gerente de ventas nextel" así que llamé para concretar una entrevista.

operadora: "ok, preséntese tal dia a las 8:00 am en tal parte"
utena: (taaan temprano?) ok, gracias!
operadora: que tenga un buen día, le atendió blablabla no se qué más dijo, porque le colgué antes de que terminara.

llegó el dia, y en la entrevista:
licenciado: bueno días, cual es su nombre?
utena: (está en la solicitud, pendejo) alejandro, mucho gusto.
licenciado: bien, cuales son las habilidades que podrías ofrecer a la empresa?
utena: (psss le sé bajar al baño, me levanto como a las tres de la tarde, blablabla) facilidad de palabra, experiencia manejando gente, atendiendo problemas, conocimientos en desarrollo web, blablabla.
licenciado: bien, que esperas de una empresa como nextel?
utena: (que paguen bien, y que las compus tengan messenger) "pues, es una gran empresa, buen ambiente y un lugar donde puedo desarrollarme, blablabla"

después de varias preguntas, me dijo que estaría contratado temporalmente un mes, y después de eso dependía según mis actitudes.

todo iba muy bien, hasta que el puñetín dijo:
"el horario de trabajo es de 8 de la mañana a 8 de la noche, un hora de comida, y descansas los sábados"

hasta aquí estuvo, vayanse a la verga.

pinche huracán miedoso

después de haber creado una posible trayectoria del huracán wilma, este último cambió repentinamente su trayectoria hacia las costas de florida.













p.d. creo que mantener guardia durante dos dias con escopeta, granadas y la verga en la parte alta de mi casa, sirvió de algo.

feliz cumpleaños mili.

espero te la pases muy bien, ya sabes que se te extraña y se te quiere, espero verte muy pronto.
p.d. pendientes el sushi y las chelas (aunque siempre diga lo mismo) :P

ya valió madre

así es, hace rato veía en la tele la noticia del huracán wilma, el huracán más poderoso de la temporada y la verga, entonces veía las imágenes esas que ponen de satélite y pensé pinche madre ya valió chorizo, el huracán se dirige derechito a mi casa.

así que siguiendo mis instintos de supervivencia salté de la cama y me puse en contacto con mis camaradas de la nasa y del pentagono y demás pendejos para crear una posible trayectoria, pero no me hicieron caso, así que yo mismo realizé una, acá con la más avanzada tecnología:














creo que este podría ser mi fin, mientras tanto les seguiré informando sobre este fenómeno meteorológico.

el conteo.

asi es, tenía que pasar algún día.

creo que ayer o antier eran como a eso de las 2 de la tarde, estaba plácidamente dormido cuando se oye el timbre de mi casa e inmediatamente pensé "ya me trajeron mi correspondencia" al asomarme me dí cuenta que era uno de esos que hacian el conteo de población y vivienda (veía el anuncio en la tele, pero nunca creí que era verdad) así que solo me amarré el cabello para no parecer pordiosero.

después de una pregunta (como "de que material es el piso de su casa? tierra, cemento, mosaico") me dí cuenta de lo jodido que estamos como país. todas esas cosas que dice fox son mentiras; o igual y si ha creado empleos y la madre, pero al rato viene un huracán y se lo lleva todo a la verga.

después de unas veintitantas preguntas, me dió las gracias y pegó un sticker bien cute en la puerta de mi casa.

como pasa el tiempo

ya son dos meses desde que renuncié a mi trabajo y después de hacerle al que medita acá cosas profundas, he llegado a dos conclusiones.

el trabajo que tenía era una reverenda mierda.
imaginate atender llamadas de weyes que no saben ni de pedo como se llama lo que está fallando. osea que es eso de "oye, no funciona mi deste" o problemas como: "la impresora esta descompuesta" y lo unico que tenia era que tenia una hoja atorada.

la vida es buena sin trabajo, pero falta el dinero.
así es, todo es perfecto sin trabajo. tiempo libre (demasiado tiempo, diria yo) fines de semana extendidos, fiesta y mas fiesta. solo que no existen los arboles de dinero, ni tengo un pariente rico a punto de morir. (y que le caiga bien)

pero no me preocupo, ahora solo me dedico a comer y dormir.

érase una vez

érase una vez un puñetín
que escribía comentarios a lo pendejo
pendejo, pendejo
el administrador borraba sus mensajes
pero el puñetín como la burra al trigo
regresaba, regresaba
hasta que el administrador
puso el blog en modo de no recibir comentarios
y el puñetín se chingó
se chingó, se chingó
fin.

estoy muy deprimido

me acabo de dar cuenta que van a cancelar la serie de lizzie mcguire, que normalmente salía en el 6 local, a las 5 de la tarde, para poner unas estúpidas caricaturas de unos trolls.


p.d. chingas a tu madre televisa.

vida de conejillos

declaración de amor.

conejillo: oye entonces qué, conejilla?
conejillo: quieres ser mi novia?
conejilla: que sí
conejilla: ya te dije
conejilla: chingado contigo.
conejilla: pero me dejas a la otra conejilla tuya
conejilla: nada de conejillas multiples.
conejillo: bueno.

pinche perdida de tiempo

hace varios días estaba en el emesene, mientras escuchaba algo de música, bajaba una poca más del soulseek (bendito soulseek) y posteaba en uno de los foros de gothicfuneral.net.

todo iba bien, hasta que un contacto (de esos que te agregan, y que no tienes ni puta idea quién es) me habló en una conversación, y pensé, psss a ver que onda.

esta es más o menos la idea de lo que pasó:

nunca revele sus contraseñas blablabla no sé que más dice, en una conversación de mensajes instantáneos.

contacto pendejo says: adivina quien soy.
yo mero says: no pues no sé.
yo mero says: quién eres?
contacto pendejo says: no te interesa, mi oscuridad es eterna blablabla no sé que más, blablabla
yo mero says: ahh psss chido!

15 segundos después la eliminé del messenger y me puse a buscar canciones de H.I.V.+.

vaya, que gente tan ñoña encuentras hoy en día.

querido diario:

hoy me desperté a las 2 de la tarde, y me quedé acostado como hasta las 3. después de esto, no he echo nada, y ya son las 10 de la noche.

pero mañana, voy a cambiar.

me estoy haciendo viejo

pues si, la neta ya me estoy haciendo viejo.

después de hacerme wey y decir: "nah, estoy chavo todavía" me doy cuenta que son santas y reverendas mentiras; ya estoy viejo. y créanme que no fue cosa de la noche a la mañana, son cosas que con el paso del tiempo, te recuerdan lo viejo y acabado que estás.

fíjense muy bien chavos, cuando empiecen a desarrollar alguno de estos síntomas, es porque ya están dando el viejazo.

1- cuando estén en algún lugar publico, y que pasen chavos a un lado tuyo y te digan, "con permiso, señor"

2- cuando a cada rato dices: "me duelen los huesos" "ya estoy cansado" "no mames, está bien lejos" "esa comida me cae pesada" "en mis tiempos eran cosas muy diferentes" "el dinero no se da en los árboles" entre otras.

3- cuando te miras al espejo y te fijas a ver si tienes arrugas. (y lo peor, encontrarlas)

4- cuando piensas que se te está cayendo el pelo sin razón aparente, se te caen un par de cabellos, te pones todo histérico, y haces un pinche pancho mundial por eso.

5- cuando vas a un centro comercial (llámese soriana, h.e.b, wallmart, o lo que sea) y entre lo que compraste está: crema para las arrugas, un chingo de esas pastillas que prometen rejuvenecerte milagrosamente, cereal y pan alto en fibra, y un chingo de mamadas que en la etiqueta dicen: "light" "bajo en sales" y demás porquerías publicitarias.

6- cuando sales con tu banda a un antro o a un bar, y a todos les piden identificación, menos a tí.

7- cuando piensas que debes hacer ejercicio, y dices: "pinche madre, mañana haré ejercicio" y nunca lo haces.

8- cuando se te olvidan las cosas 5 minutos después que las pensaste.

9- pinche madre, ya se me olvidó lo que iba aquí. (que jodido estoy)

10- cuando las sabritas, los chocoroles, los twinkys y todas esas mamadas que te gustaban cuando eras niño, ya no les hayas sabor, o de plano, no te gustan.

tengan mucho cuidado, porque esto les puede estar pasando a sus hermanos, al novio(a), a sus camaradas, o inclusive, a ustedes mismos.

bien, empezamos.

todos son putos menos yo.