ahahahahahahahaha

me cae que este wey me alegró el dia acá bien vergas.

yo creí que ya no existían

en quiebra

anoché soñé que me encontraba dinero
y era muy feliz por eso
hasta que desperté y me di cuenta de la realidad y así
...
a la verga, pues.

vida de conejillos

conejillo: oye conejilla
conejilla: que pasó conejillo peludillo?
conejillo: hoy es jueves, hoy toca
conejilla: ahhh no me chingues, me duele la cabeza.
conejillo: andale mi amor.
conejilla: bueno.
conejillo: ...
conejilla: qué? ya acabaste?
conejillo: sip.
conejilla: uhhh que chafa, no me duraste nada.
conejilla: se me hace que te voy a cambiar por el conejillo de las pilas energizer.
conejillo: es amenaza o promesa?
conejilla: es promesa.

elecciones 2006

me despedirán?

el lunes pasado estaba pendejeando moviendole al esquema de colores del windows media player en la pc del work en eso llega una gorda fea con cara de pendeja diciendo que necesitaba que repararan su laptop y que la necesitaba en una hora
le digo que puede pagar servicio express y se le haría un cargo de 400 pesos mas sobre el costo total de reparación
en eso me dice "hay, deja le digo a mi papi"
total se larga y a los 5 minutos regresa la ballena hija con su ballena padre cara de morsa
joven, necesito la laptop en media hora, como le puedo hacer? lo que pasa esque mi hija va a hacer un trabajo muy importante, ella estudia en la ur (universidad regiomontana)
le digo lo mismo; servicio express, 1 hora, 400 pesos
tons el señor cara de morsa me dice
"oye, esque yo habia ido a una tienda ahí por el tecnológico y me repararon una pc en 10 minutos"
no señor, aqui no hacemos milagros, en una hora
total dejó su laptop, a los 40 minutos regresó acá en modo bien pinche exigente "vengo por la laptop"
le pregunté a que horas había dejado su laptop haciendome el wey de que no me acordaba quién era y me dice hace una hora y media pero pues era puro pedo, en la factura que le damos viene la hora de recibido así que yo me lo chingué diciendole que hace 40 minutos que dejó el equipo
total el wey ya bien emputado me cae que estaba a punto de convertirse así tipo hulk pero en color rojo me grita "hasta que horas!? no ve que mi hija estudia en una escuela muy importante y blablabla" hasta que le dije en tono sutil y amable:
"señor, me vale verga si su pinche hija gorda estudia en el tecnologico de monterrey o en una pinche academia de belleza, no es mi culpa que su hija joda su laptop con tanta grasa de la comida que come mientras chatea con sus demás amigas cerdas en vez de hacer sus trabajos a tiempo y evitar venir a las prisas a joderme a mi, que le repare su laptop rápido"
se me queda viendo y me pregunta mi nombre, y me dice que va a reportarme con el gerente...

captaste la idea?

hace un tiempo platicaba por emesene con mi amiga lollie acerca de que deberia escribir posts mas interesantes e inteligentes en vez de solo las pendejadas que siempre escribo.
ella me contestó que para que? así esta bien.
la verdad no escribo para que me consideren "gracioso" o "cool"
simplemente escribo porque se me da la chingada gana
y si no les gusta

pues piquense la cola.

la frase más chingona del mes

"no voy a tener hijos para evitarles el sufrimiento de que entren a la escuela, eso es amor, no mamadas"

por tannie.

i love you, tannie
you fuckin' rock.
:***

forma #367 de como zafarte de alguien desagradable

hace unos meses andaba medio ebrio acá en un bar punk de aquí de monterrey, no pues todos estaban en el slam acá bien prendidos y la madre
como no tengo con quien ir, andaba acá todo solo hasta la madre
hahahahahaha
bueno
después de una rola acá bien chingona sepa la madre cual era no me acuerdo me senté para recuperar fuerzas y darle un trago a mi chela en eso se me acerca un grupo de gordas cada una mas gorda que la anterior y una mas fea que la otra nononono
en eso me preguntan acá
hola guapo, vienes solo?
en eso les digo
ehmmm... ahorita vengo, voy a guacarear al baño
me hice pendejo como 10 minutos y ya no volví a ver a las ballenas en celo

nota importante para los novatos: no intenten practicar esta frase ustedes mismos, puede ser peligroso y solo debe ser usado por profesionales.

chiste pendejo del dia

estimados lectores:
hoy les voy a contar un chiste.





























antes voy a decirles algo: posiblemente este sea el chiste mas pendejo y mamon del mundo, asi que les recomiendo que no lo sigan leyendo.





























en serio, no continuen leyendo, el chiste vale pura verga.





























ahhh conque tienen ganas de leer el chiste verdad? pues ahora no les voy a contar ni madres por andar de curiosos.

union familiar

hace como 15 dias o algo así era un jueves por la noche estabamos cenando acá
en eso mi padre nos interrumpe diciendo
hemos perdido la unión familiar ya no hablamos somos unos perfectos desconocidos
por eso, el sabado vamos a ir a a un centro recreativo a pasar tiempo de calidad todos reunidos
ahh que pedo
bueno, el jefe ha hablado
el sabado ya en el centro recreativo mis padres se fueron a las albercas, mis hermanos a los go-karts y yo me fuí a la zona wireless para conectarme a internet
que bonito es ver a la "familia reunida" <3

john milton

no pues la vez pasada estaba en la hora del lunch a punto de comer una hamburguesa de esas que tienen el nombre más largo que la verga en eso llega el tipico gordo de lentes conocido del trabajo y me dice me puedo sentar aquí?
psss ya qué
y que me empieza a contar no que mira que john milton el hipnotista está en la ciudad y que vamos para que me quite la obesidad y el habito de fumar todo esto me lo decía mientras trataba de no atragantarse con media hamburguesa en la boca
no pues sí
dos días después fuimos al show de ese wey, neta que puras mamadas osea pasa un wey que según tiene cancer en los huevos o una madre así
en eso el john milton le da una palmada ahi donde les conté y le dice:
amigo, estas curado!
ahhh que mamadas osea aparte de mamón, también gay osea que pedo?
que se vaya a la verga
bueno
el wey con el que iba estaba bien emocionado acá imaginando su vida siendo una persona delgada hasta creo que se le derramó una lagrima
no es cierto
era como sudor de lo mismo gordo que está
bueno hubo una parte donde pasaban a varios del publico en eso acá el compañero agandalló para entrarle ya en su turno le dijo ayudame john milton, yo quiero dejar de ser gordo acá en tono desesperado lo sentó en una silla y le dice "te sientes cansado, te sientes fatigado" y en eso pensé ash claro que va a estar cansado, tuvo que subir escaleras, tuvo que caminar para llegar al escenario
hahahahahaha
no pues que según acá se durmió a la verga y le decía mamadas como después de que despiertes ya no vas a comer en exceso, solo lo necesario, cuando truene mis dedos, vas a despertar
total cuando terminó todo ese pedo, le dije oye, es neta?
neh wey, es puro pedo acá
vamos por una hamburguesa
yo invito
bueno :)

utena's birthday

les cuento como estuvo este día cuando no tenga flojera.
y ahora...
tengo un chingo.

y se hizo justicia

no pues yo ya estaba hasta la madre porque en el trabajo siempre me ganaban el equipo de sonido para poner sus pinches canciones potrancas pendejadas de grupos donde todos los integrantes son gordos y tienen nombres pendejos como
intenso
pesado
intocable
y todas las canciones hablan de las mismas mamadas
la novia que los dejo
la amante que los dejo
la novia que embarazaron
la amante que embarazaron
la novia que se murió en un accidente trágico
la amante que se murió en un accidente trágico
y ya, no tienen capacidad cerebral para otra cosa
bueno
pues resulta que ayer para variar estaban puestas canciones potrancas dos que tres alto de volumen en eso llega el gerente del area y dice
quiten esa pinche música hijos de su puta madre no estamos en un pinche rancho! o qué? donde estan las vacas?
bueno asi no dijo pero que vergas se hubiera oido
entonces 37 milesimas de segundo después puse un cd de cranes riendome burlonamente enfrente de los seguidores de la musica potranquifera
hahahahahaha
yeah

estimados lectores:

debido a que he recibido notas que dicen que me van a madrear saliendo de mi casa y mensajes de muerte hechos con recortes de periódico y la verga por las pendejadas que pongo en mi blog, haré un pequeño espacio dedicado a la cultura
la guerra de los pasteles.
en el año de 1838 francia tenía la pendeja idea de que el desmadre político que teníamos nosotros había provocado que la mayor parte de sus comerciantes ubicados en un mercado en méxico valieran verga con el robo de sus mercancías en especial un puto pastelero francés llamado remontel que chismeó que le habían robado 60 mil pesos en pasteles
después francia acá todo indignado empezó a pedir tratos especiales como nena y la verga y pues méxico dijo neh tas pendejo primero quita tus pinches buques de mis costas y ya veremos que pedo
de ahí se enojaron y cada vez que los franceses quería entrar a mexico los mandaban a la verga
tiempo después representantes de méxico y francia se quedan de ver en no sé donde chingados para negociar, no pues francia le decía a méxico

francia: oye wey, perdí un chingo de dinero en expediciones a tu país
méxico: por pendejo, para que chingados mandas barcos y buques y la verga
francia: me debes dinero!
méxico: si te debo lana, pero no mames, es un chingo lo que me pides.

después de eso valió madre y francia acá todo encabronada bombardeó nuestras costas el año siguiente quedaron de reunirse de nuevo, y psss méxico cedió a sus putas demandas, pagándole 600 mil pesos a francia
resumen: todo este pedo fue porque francia es bien pinche exigente de a madre.
fin.

tipica conversacion del messenger

utena dice: el humano es la única especie que tiene sexo por placer
rotten doll dice: tambien los delfines
utena dice: ahhh sí, esos y cierto tipo de gorilas
rotten doll dice: chale, pues que aburrido para las demás especies

special report

ahora en la mañana me topé a un cholo en el metro que traía un dvd portátil con un dvd de videos vallenatos a todo volumen
pensé que pinche naco chingado
pero bueno
pasando al lado científico
esto viene a revolucionar por completo el concepto que tenía mi equipo de investigación sobre estos extraños seres que abundan aquí en monterrey, posiblemente sean capaces de manipular aparatos electrónicos y de realizar tareas más complicadas como utilizar un televisor o abrir el refrigerador
pero esto aún no lo sabemos
y la verdad
nos vale verga.

excusa por la cual llegué tarde ayer al trabajo

no pues el gerente me dice que pedo contigo pinche utena ya van dos veces que llegas tarde y yo pues utilizé mi super procesador cerebral para inventar una excusa acá chingona no mamadas como que me mordió las nalgas un perro o que a panchita la bolsearon
no pues mire jefe resulta que venía al trabajo y en el camino me entretuvo algo que no podía evitar mirar
era una encarnizada y sangrienta pelea entre dos hormigas por un pedazo de pan
que le dice la hormiga roja a la hormiga negra
que pedo pinche puto!? quieres mi pedazo de pan!? ven por el!
y que se le echa encima y saca una navaja microscopica pero la hormiga sabía que pedo con las peleas así que le dice ahh conque jugando sucio en eso le avienta un puño de tierra y la otra hormiga se queda tirada en el piso gritando ahhh mis ojosss
ya después de un rato como veían que nadie ganaba la hormiga negra le dice a la hormiga roja ahi muere no?
sobres, ten la mitad de mi pan y que ahi quede.
al finalizar la pelea se dieron un abrazo, y minutos después llegué al trabajo
por eso llegué tarde, jefe
en eso se me queda viendo unos segundos acá bien serio y me dice
andale, vete a trabajar

p.d. a la otra mejor le digo que me levanté tarde y me quito de broncas.

in fraganti.

cuaresma

queridos hermanos, como ha iniciado la cuaresma, quiero celebrarlo con todos ustedes.
hamburguesas 100% carne de res del carls jr.
yo invito.

cholos: el documental

están en todas partes, y son una plaga.
no hablo de insectos o roedores estimados lectores
hablo de una plaga que afecta la imagen de nuestra ciudad:
los cholos.
después de meses de investigación he llegado a documentar todas sus costumbres, así como sus extraños hábitos.

apariencia y vestimenta:
estas extrañas criaturas portan vestimentas 10 tallas más grande de la que son con las cuales tratan de impresionar a la gente acá tipo de que mírenme a huevo soy bien carita pero lo que no saben esque nos vale verga como chingados se visten, hasta asco nos dan
en las hembras es muy común verlas con blusas ombligueras aunque pesen como 100 kilos y tengan toda la lonja de fuera moviéndose como gelatina a medio cuajar
el cabello en las hembras es recogido, con dos churritos hacia el frente, tal vez para atraer al macho de la especie no sabemos con exactitud
en los "machos" el cabello es rapado, con un mechón de cabellos al frente y un mechón de cabellos atrás, a veces churros de cabello cayendo por frente de la cara, en tonalidades rubias aunque estén todos bien prietos de a madre
se desconoce el propósito de porqué lo cortan así
pero psss se les ve de la verga
tanto el macho como la hembra acostumbran usar calzado comúnmente denominado "converse" así como accesorios opcionales como viseras, o pantalones a los tobillos

ritos, costumbres y lugares de residencia:
la mayoría de esta especie se concentra en colonias como la independencia, tienen un sistema de "marcar" su territorio muy similar al de los perros; osea en vez de orinar rayan las esquinas con pintura en aerosol, escuchan "música" vallenata, colombiana, y acostumbran "bailar" de gavilán, sepa la verga no puse atención porque tenía un chingo de ganas de ir al baño
cuando salen en televisión o en fotografías es muy común verlos hacer señas con los dedos, mi equipo de investigación y yo tratamos de investigar el porqué de estas señas
así que tratamos de comunicarnos con un individuo de esta especie para tratar de aclarar esta duda
esto fué lo que resultó de esa plática:

utena: oye, porque en ciertas ocasiones hacen señas con los dedos?
cholo: no psss es que es acá, es como una señal, va
utena: señal para que, o de que?
cholo: no psss esque...

*ruido de sirena*

en eso terminó la conversación que tuvimos con este individuo porque intuitivamente salió echo madre al escuchar la sirena de un policía de tránsito

pero llegamos a la conclusión de que los cholos son como raperos fracasados

copyright © 2006
the utena network
todos los derechos reservados blablabla

chiste pendejo del dia

un gato persigue a dos ratones, en eso unos de los ratones se detiene y le grita al gato:
guau guau!!!
el gato se aleja corriendo todo bien pinche asustado.
ya ves! dice el ratón
que chingón es saber varios idiomas.

consejos para los padres primerizos

después de ver chingos de parejas que no saben ni que pedo cuando tienen un morillo inesperado, aplicaré mis estudios de psicologia y sociología que tuve como materia de relleno en la escuela y les daré dos consejos que les serán de mucha ayuda para que el niño en cuestión no termine siendo un malandro apestoso como el changoleón

*jamás de los jamaces les pongan nombres que no les queden, osea tipo de que ves a un morrillo mas moreno que la chingada, chaparro cara de indio y la madre, y resulta que se llama brian, o kevin o así

*nunca los obligen a seguir las costumbres que tuvo el padre. la vez pasada fuí a cortarme el pelo a una estética en eso estaba un cholo con su hijo y le dijo no pues cortele el pelo así al morillo y se lo corto tipo de que todo rapado y solo un mechón de pelo por detrás
oseaaa que pedo con eso
pinche corte pendejo
por eso crecen traumados

si quieren más información tecnica y detallada sobre este pedo pueden contactárme a mi dirección de correo electrónico (400 pesos por sesión iva incluido)

te la mamaste.

significado de los sueños

a veces sueño que soy baterista de la banda no doubt, están a punto de empezar un concierto
y por alguna razón
siempre falla algo de mi batería
cuando termino de arreglar todo el pedo, falla otra cosa y nunca puedo tocar.
significado del sueño:
pinches baterías pedorras que compro.

otro sueño que tengo a menudo es uno en donde estoy en mi antigua facultad
un wey se acerca a donde estoy, y me da un navajazo en el estomago.
cuando me despierto me duele el estomago.
significado del sueño:
siempre carga una magnum automática o ya de jodido un spray de pimiento para que no te agarren desprevenido.

en varias ocasiones sueño que estoy en la orilla de una piscina o una madre así
de la piscina sale un delfín
el puto delfín me jala hacia el agua, y termino ahogándome.
significado del sueño:
pinches delfines putos. ahhh, y siempre usa salvavidas, no importa que tan ñoño te veas.

también hay un sueño donde estoy en un bosque, y mientras camino, encuentro dinero semienterrado entre los arbustos. trato de agarrar lo más posible, y a donde miro, siempre hay dinero.
me despierto y pienso ahhh que la verga
y ya no me acuerdo que iba a escribir, pero les aseguro que era algo bien chingón
neta
si no, que se queme la colonia independecia con todos los cholos juntos.

hoy hablaremos de genética

muy bien mis queridos estudiantes, hoy hablaremos de un tema muy importante para todos ustedes, hoy hablaremos de la genética.
la genética es la parte de la biología que trata de la herencia genética y adn y todo el pedo relacionado con la misma, lo explicaré de forma que un wey gordo y calvo de esos que acostumbran tomar cerveza los domingos mientras ven fútbol aplastados en el sillón con sus demás amigos gordos y calvos, pueda entender
la genética estudia la herencia del adn de padres a hijos y así
oseaaa algo así como si tu papá está gordo, y tú mamá también, psss a huevo que aumenta chingonométricamente las posibilidades de que su hijo sea una pequeña bola de grasa devoradora de piernas y muslos del kentucky en potencia. algo similar pasa con los delgados, pero por lo menos no pagan dos asientos en el cine
en resumen mis queridos alumnos, el que es delgado es delgado, y el que no, se chingó
fin
mañana quiero un resumen de 400 hojas del tema que acabo de decirles, y el que no lo traiga está reprobado y estará toda la semana en el rincón con unas orejas de burro
los quiero mucho, los veo mañana

ya ni la chingan

osea
todos los dias me esmero chingos en ir presentable al trabajo (camisa de vestir, corbata y madres así)
y el unico día que voy todo fachoso es cuando va el gerente de zona a checar que estemos todos bien peinaditos y presentables
no valen verga

barney valió verga

periódico: milenio
autor: sergio luis castillo
fecha: sepa la verga

agentes de la AFI hicieron presencia en el teatro de la ciudad de monterrey y ante la mirada de decenas de niños con sus padres, arrestaron a unos actores que escenificarían una obra musical pirata del personaje infantil barney.
el retiro del personaje pirata y la suspensión del evento obedeció a una denuncia presentada por lyons partnership, quien maneja la imagen de barney's colorful world live.
los actores fueron remitidos a la PGR.

me cae que debieron haber puesto una advertencia de no leer esto mientras esté comiendo o una madre así, ya mero me moría atragantado por la risa
pero
lo importante acá
esque le dieron pura verga al barney ése
hahahahahaha
yes

grandes momentos de reflexión

ayer por la mañana estaba en mi trabajo
como era principios de mes era todo un pinche caos mundial
que las acciones de londres subieron un 10% en el ultimo trimestre no psss que vende
que las acciones de tokio bajaron un 50% no pues cómpralas
y así
nah no es cierto puro pedo pero si trabajé un chingo
como a las 11 de la mañana me dio hambre así que salí a comprar pollo al kentucky
ya cuando iba en camino tuve que tomar el puente peatonal porque la avenida estaba hasta la verga de tráfico y yo no quiero morir
además no sé porque chingados se les ocurre poner el kentucky del otro lado de la avenida
bueno
cuando iba subiendo los escalones del puente miré hacia abajo y me dió un mareo
pensé ok, todo esta bien hice ejercicios de respiración y continué
cuando iba a la mitad del puente miré hacia abajo otra vez y se me nubló la mirada
ahhh que vergas, que me está pasando
ya abajo del puente me puse a reflexionar algo que me marcaría para toda la vida:
me cae que nunca podría ser spiderman, osea sería todo un pinche fraude
tipo acá de que me preguntan "oye spidey, porque no te columpias con tu telaraña?"
"nah psss me da miedo"
pinche respuesta pendeja

la diferencia entre hombres y mujeres

platica entre hombres:
oye wey, ya viste las pinches nalgotas de esa morrita?
si wey, esta bien buena la cabrona

platica entre mujeres:
oye wey, ya viste las pinches nalgotas de ese morrito?
si wey, esta bien bueno el cabron

el primer día de trabajo

todo comenzo con una llamada a las 7 de la noche de no se que pinche dia
recuerdo esa llamada perfectamente porque me interrumpio mal pedo un asunto super importante
osea
estaba brincando aca con madre arriba del colchon
pero bueno
me llamaban para decirme que teni­a que presentarme al dia siguiente para empezar a trabajar
no pues mas o menos asi­ estuvo el tirito ese dia

lo que debía hacer:
llegar a las 7:30 de la mañana, puntual y todo el pedo
lo que hice:
llegué como a las 9 y media o algo así sepa la verga ya no me acuerdo
lo que debía hacer:
capturar en el sistema completa y correctamente los datos de los clientes que dejaban su computadora descompuesta
lo que hice:
capturaba acá todo al chilazo porque estaba todo distraído viendo blogs igual de pendejos que este
lo que debía hacer:
por ningún motivo debo ver los archivos de las computadoras de los clientes aunque sea la computadora de osama bin laden
lo que hice:
me puse a ver los documentos de un wey que se nota que es gay a miles de millones de años luz
y ya

desde ese día vuelvo a ser un miembro productivo de la sociedad y por fín dejaré de pedir dinero en los cruceros como los homeless, hasta me dan ganas de llorar

nah, puro pedo

cosas por las cuales no debes sentirte orgulloso de monterrey:

-la colonia rancho viejo
-la colonia independencia
-la clinica 29
-el ruta playa
-el ruta 73
-el ruta 70
-el metro
-la macroplaza
-la avenida reforma
-la avenida villagrán
-los puesteros de reforma
-la pulga del puente del papa
-la pulga mitras
-los policias gordos
-los darks de morelos
-el parque tolteca
-el parque españa
-el puente atirantado
-el tunel de la loma larga
-la central de autobuses
-utena
-los fotologers regios
-bosque magico
-plaza sesamo
-el bar ibex
-el café iguana
-el café infinito
-i.t.e.s.m.
-u.a.n.l.
-el pointer de utena
-la arena monterrey
-el auditorio coca-cola
-cintermex
-la bandera del obispado
-el rio santa catarina
-el cerro de la silla
-el programa volumen 2
-mario vanzzini
-el programa de tv tu
-laura g
-el programa de los payasonicos
-la del pronostico del tiempo de multimedios televisión
-el show de las muñequitas
-el museo marco
-el museo de historia mexicana
-este blog
-los cholos
-los potrancos
-la musica grupera
-la musica vallenata
-el fundadores
si me acuerdo de otra cosa ahi les digo después.

sorprendente hallazgo

bueno, pues esta vez le tiré al "hagalo usted mismo" y me puse a pintar mi cuarto.
para hacer esto tuve que sacar uno por uno los muebles
la neta que pinche hueva pero bueno
no psss cuando estaba moviendo la cama me dí cuenta de un sorprendente e increible hallazgo:
encontré un cabello de cuando tenía el pelo teñido de rubio
osea
se nota que limpio soy
osea a huevo
mientras veía el cabello en mis sacrosantas manos miles de millones de ideas cruzaron por mi mente:
lo vendo en internet? (sería millonario y poderoso y finalmente me compraría el barco pirata de playmovil que siempre quise de niño)
lo guardo? (como los nacos que guardan recuerdos pendejos de todo, como los boletos de cuando fueron a xochimilco y la verga)
lo presumo? (diría que es de gwen stefani, y que se le cayó cuando vino a mi casa a rechinar el catre)
o simplemente lo jalo con ambas manos? (acá para ver si tenía cabello resistente o con orzuela o madres así)

creo que pasaré toooda la noche pensando qué hacer.

obtendré el empleo? (segunda parte)

pues sí, sí lo obtuve.
fin.

vida de conejillos

pelea de conejillos.

conejilla: he conejillo
conejillo: que pasa conejilla adorada?
conejilla: vamos a pelearnos, nunca nos peleamos
conejillo: porqué dices eso?
conejilla: esque leí un articulo en una revista que dice que una pareja que no pelea, no es una pareja.
conejillo: en serio?
conejilla: sí
conejillo: bueno deja empiezo.
conejillo: chingas a tu madre pinche hija de tu perra madre!
conejillo: contenta?
conejilla: sí, pero puedes decirlo más fuerte para que escuchen los vecinos?
conejillo: no soy tu sirviente.

yo ví a un fantasma

hace unos días estaba viendo una página en internet donde tienen live webcams en una biblioteca donde según se aparecen fantasmas y aparecidos y la verga
no pues yo bien emocionado con ese pedo, en eso eran como las 2 de la madrugada cuando de repente en una de las webcams veo una silueta acá de forma humanoide y todo el pedo
de repente zooommm
que cruza echo madre de lado a lado
a la vergaaa acababa de ver a un fantasma

fotografía de la extraña aparición

no mamen desde entonces duermo abrazado de mi osito de peluche acá todo asustado

pinche sueño humillante

hace unas semanas soñé que estaba en la sala de un cine acá
con la chava que me gusta un chingo
ya cuando íbamos saliendo le dije quieres ser mi novia
y me contestó: no, estás horrible
entonces toda la gente que estaba ahí se empezó a reír de mí
porque chingados no sueño cosas normales así como
que ando con una chava acá como milla jovovich, o gwen stefani
ya de jodido quisiera soñar que puedo volar y tengo poderes
pinches sueños frustrantes valeverga
al chile que sí

nota interesante

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crónicas de fin de año

resulta que el fin de año lo pasamos en un rancho de texas con unos familiares
la idea original era ir a mcallen y comprar no sé que chingados y regresar ese mismo día
pero nos topamos a unos familiares en un mall y valió verga
al principio iba con mi cara de váyanse a la verga así sin ganas de ir pero cuando llegamos ví que había cuatrimotos, juegos, alberca, brincolines y un trampolín de esos para brincar
ahhh que vergas
lo primero que hice fue mandar a la chingada a los niños que estaban en los brincolines, yo andaba bien emocionado porque no tuve infancia y nunca me subí a unos de esos juegos
después estuve como 20 minutos en el trampolín hasta que me sentí mareado
como tenía ganas de vomitar me recosté en una hamaca, y a la media hora me hablaron para que fuera a comer tamales
al terminar de comer fuí a ver tele
estaban pasando la película de "cheaper by the dozen 2" en el canal 532 del dish y la ví como 4 veces hasta que me aburrí de ver lo flaca que se puso hilary duff
bueno
al día siguiente fuí con mi hermano a rentar cuatrimotos
como nunca había usado una, el encargado me estaba explicando los detalles técnicos de esas madres, onda así de:
"ves esa palanca que dice freno? es el freno"
"ves esa palanca que dice acelerar? es para acelerar"
hay no mames wey, neta que si no me dices, no me doy cuenta
ya cuando íbamos en las cuatrimotos vimos un chingo de vacas en el camino, nos acercamos y las pinches vacas salieron corriendo
hahahahaha me dió un chingo de risa
después regresamos, me puse bien ebrio hasta la madre y ya no me acuerdo de nada

notas interesantes:

*un tío me preguntó porque chingados tenía las manos como mujercita; yo no le dije nada, pero pensé en contestarle "porque soy travesti" o algo así.
*el pinche celular gay que tengo marcaba “sin red” en el rancho; por eso no pude mandar mensajes a mis amiguis.
*una señora ya anciana de a madre nos quiso regañar porque le asustamos a sus vacas; la verdad ni le pusimos atención, nos hicimos pendejos y huimos.
*ahora somos prófugos; nos buscan por maltratar psicológicamente a 15 vacas y dos terneros.
*que chingón es escuchar todo el "return of saturn" de no doubt cuando vas por la autopista en la tarde/noche.
*todos son putos menos yo.