ajedrez espartano

ahhh que pendejada

esto me llegó como una carta de esas tipo cadena y así:

No respondan un celular mientras lo están cargando.
Hace unos días atrás, Yvette Escalona, cliente de Movistar Telefónica estaba recargando su celular en casa; en ese momento recibió una llamada y ella atendió con el cargador aún conectado al interruptor. Después de unos segundos, la electricidad fluyó en el celular e Yvette fue lanzada al piso con un fuerte sonido.
Sus padres entraron de prisa al cuarto sólo para encontrarla inconsciente, con los latidos del corazón muy débiles y con los dedos quemados. Fue llevada de inmediato al hospital, pero fue declarada muerta a su llegada.
Un celular es un invento moderno muy útil. Sin embargo, debemos estar informados de que puede ser también un instrumento de muerte.
Nunca uses el celular mientras está conectado al interruptor!


REENVIA ESTO A LAS PERSONAS QUE CONSIDERAS
IMPORTANTES EN TU VIDA, YO YA LO HICE!!!


bah patrañas.
namás no salgan con que si al refresco de coca-cola le echas mentos explota.










ehmm...










este, si....










cuidadooo corraaannn...!!!

chiste pendejo del día

mocoso pendejo: oye papá, es cierto que los cisnes cantan antes de morir?
padre sabio: si, es cierto hijo.
mocoso pendejo: porque?
padre sabio: porque después no pueden.

pinches morritos

hace rato me dirigía a mi casa después de un día de pendejear en el trabajo
venía por la avenida eloy cavazos, en eso me detengo en el crucero por la luz roja a huevo
en lo que espero la luz verde para avanzar se acercan unos morritos a -dizque limpiar-
mi parabrisas (que ya estaba limpio a toda madre) y echan sus pinches mezclas mexicanas de agua con jabón
y me dejan un desmadre en el parabrisas.
después de eso los pinches descarados me tocan el vidrio de la puerta para que les dé dinero
millones de posibles acciones para decirles a esos pinches mocosos me surgieron en el momento, pero como ya es fin de semana, decidí simplemente decirles que no tenía dinero.
y que paso?
se enojaron, y me volvieron a echar agua con jabón en el parabrisas dejando su pinche mugrero
si los vuelvo a ver los atropello a la chingada neta

hmmm

texto extraido de milenio.com
tres hombres fueron detenidos por elementos de la policía de mina, nuevo león, al ser sorprendidos destazando un trío de caballos, cuya carne utilizarían para secar, así como distribuirla para la barbacoa de este domingo en diversos negocios de la zona metropolitana de monterrey.

al ver esta noticia mis pensamientos se remontan a tiempos prehistóricos cuando mataba mamuts para el desayuno, y si sobraba para el recalentado del dia siguiente y así
nononono otro pedo
que si como carne de caballo se me cae el pilín y que si como carne de gato acá estilo pipe me voy a ir al infierno
saquense a la verga
igual, y todo es proteína
o qué, nadie ha comido taquitos de rinoceronte peruano con mucha salsa de la viuda como entremés?

enough

creo firmemente que nigga debería morir lenta y cruelmente.

el espacio educativo de utena

la marmota asesina de los alpes
la marmota asesina de los alpes mide entre 50 y 58 centímetros de largo, a los que hay que añadir entre 13 y 16 centímetros de cola, bastante corta en comparación con otros roedores. con esta pueden matar de un golpe a un venado, un ciervo o inclusive a un rinoceronte. el peso máximo registrado es de 8 kilos. la cabeza y cuerpo son gruesos, esto para resistir ataques de sus depredadores. con patas cortas y orejas pequeñas como adaptación al frío del hábitat en que viven. el pelaje es pardo grisáceo en el dorso, con el vientre amarillento y el extremo de la cola de color negro. la subespecie de los montes tatra se caracteriza por su menor tamaño y su pelaje de color más claro.

es de hábitos diurnos y pasa la mayor parte del día buscando comida o namás ver a quién chingan, sentada en su característica posición. se relaciona con facilidad con otros animales de su especie, estén emparentados entre sí o no, hasta el punto de formar colonias de centenares de ejemplares que tienen sus madrigueras en la misma zona. pero si las hacen encabronar, pueden atacar desenfrenadamente hasta el punto de destripar vivo a sus enemigos con sus fuertes garras, haciendolos sufrir para despues abandonar a su presa a merced de morir lenta y dolorosamente.

durante el invierno lo pasan en estado de hibernación. la temperatura corporal se reduce entre 4'6 y 7'6 grados, la respiración a dos o tres veces por minuto y las pulsaciones a diez por minuto. con el fin de acumular reservas para el invierno, las marmotas devoran grandes cantidades de hierbas, carne de elefante y neumáticos de autos en movimiento. con esta alimentación desarrollan una gruesa capa de grasa subcutánea durante el otoño que los ayuda a protegerse y sobrevivir durante esta temporada.

debes obedecer, debes obedecer, debes obedecer.

no estaba muerto

esque me da un chingo de hueva escribir en el blog.
después escribo, al chile que sí.

quiero mi pinche cambio

me acuerdo que hace como dos años cuando fuí al df fuimos unos camaradas y yo a seguirle a las chelas después de ver a combichrist en el dada x
no psss que llegamos a un seven eleven o una madre así ya no me acuerdo andaba ebrio
total resulta que un camarada y yo nos bajamos a comprar y no psss que namás habia de la sol brava, compramos como 4 eran como 60 pesos, yo me acuerdo que le dí uno de 100 para pagarle y no me acuerdo si me dió el cambio
de echo como estaba ebrio no me acuerdo si todo esto pasó después de ver a combichrist o después de salir del bar bizarro
sepa la madre, pero quiero mi pinche cambio, se me antojó un pinche gansito con un pau pau y con el cambio que me deben los completo a toda madre

mucho ojo ehhh!

nonono ya ni la chingan hace rato tuve un atentado hacia mi persona
resulta que en la mañana compré un completo y equilibrado desayuno rico en carbohidratos
osea un gansito y un jugo en lata
según yo pendejeando leo en la lata y dice perfectamente "AGITESE BIEN"
y yo no psss sobres yo en chinga agitando la lata
al momento de abrirla que explota liberando "el gas" y haciendo que saltaran millones de particulas jugíferas a 100 kilometros a la redonda
puuuta madre que bueno que fuí yo y no un niño de uganda se le hubiera salido un ojo por el impacto y caído un brazo del susto y la chingada nonono
ahora lo saben niños:
las latas de jugo son potenciales bombas en manos santas e inocentes
y así
bueno
sale bye

epinefrina

no sé que día estaba viendo la tele y en una de esas me quedé en el warner channel y estaba ER y dije pues ni peks a ver qué
según esto llega un wey todo madreado a la sala de urgencias no que un accidente y la chingada
y que le conectan esa madre que hace piiip piiip piiip y en eso se oye piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
y los doctores ponen cara de ya valió verga el indigente accidentado
no que un paro cardiaco y la chingada
"inyectenle 5 mg de epinefrina"
ya no supe si revivió o se murió a la chingada sepa la madre le cambié al history channel
el punto es
porque siempre que les dá un paro cardiaco, les inyectan esa madre en el pecho? nada que ver.

inyección de epinefrina

micha

ayer estaba pendejeando con las vendedoras de farmacia en eso llega un ruco acá y me dice oye dame una micha
y yo a la verga
kejejo
el ruco se me queda viendo con cara de dame la micha a la verga o aquí te mueres y yo no sabía que pedo
en eso una vendedora que estaba junto a mí me dice: dale un viagra de 50 mg y yo ahhhh simona una micha enseguida señor ahorita le damos su micha
osea que pinche pedo con eso
"osea dame una micha"
pinche joto maricón en vez de que llegue y diga con voz fuerte y varonil "DAME UN VIAGRA DE 50 MG!"
hablense al chile neta, no escondan su incapacidad para tener erecciones
pinches jotos a la verga

new job

cosas importantes de este viernes

1 - un pinche taxista golpeó mi carro ligeramente al grado que no le hizo nada
2 - crei haber visto a riley mason en persona
3 - pinches retenes de antialcoholica pendejos pura pinche perdedera de tiempo
4 - me encontré 500 pesos a la chingada woohooo
y ya
pinche dia de la chingada pero animo raza algún dia todo va a mejorar y la leche liconsa va a estar mas barata y ahora si va a ser leche no agua con colorante
ahh si y el kilo de tortillas va a valer 8 pesos no mamadas que promete el gobierno
sale bye

lección valiosa del dia:

nunca conduzcas un auto con pantuflas.

pinche frio

como me caga el frio neta, pinche frio se inventó nadamás para chingar la madre
y asi
no puedes hacer nada, te bañas muy ahuevo porque sabes de antemano que cuando salgas vas a tener un chingo de frio
y el aguanieve
es como nieve gay porque no es lo suficientemente fuerte para ser nieve nieve
siempre anda chingando la madre acá de que vas en el carro le frenas y vergas
el carro no se detiene
ya se me olvidó lo demás que iba a poner pero es de lo mismo
tambien me caga el wey que le pone 14° c al termostato en el trabajo
tanto que una vez le tiré su comida a la basura sin que se diera cuenta
ahahahahaha
ahh si ya es otro año
feliz año nuevo
hahahahahaha todo retrasado
vale verga

ahahahahahahahaha

me cae que este wey me alegró el dia acá bien vergas.

yo creí que ya no existían

en quiebra

anoché soñé que me encontraba dinero
y era muy feliz por eso
hasta que desperté y me di cuenta de la realidad y así
...
a la verga, pues.

vida de conejillos

conejillo: oye conejilla
conejilla: que pasó conejillo peludillo?
conejillo: hoy es jueves, hoy toca
conejilla: ahhh no me chingues, me duele la cabeza.
conejillo: andale mi amor.
conejilla: bueno.
conejillo: ...
conejilla: qué? ya acabaste?
conejillo: sip.
conejilla: uhhh que chafa, no me duraste nada.
conejilla: se me hace que te voy a cambiar por el conejillo de las pilas energizer.
conejillo: es amenaza o promesa?
conejilla: es promesa.

elecciones 2006

me despedirán?

el lunes pasado estaba pendejeando moviendole al esquema de colores del windows media player en la pc del work en eso llega una gorda fea con cara de pendeja diciendo que necesitaba que repararan su laptop y que la necesitaba en una hora
le digo que puede pagar servicio express y se le haría un cargo de 400 pesos mas sobre el costo total de reparación
en eso me dice "hay, deja le digo a mi papi"
total se larga y a los 5 minutos regresa la ballena hija con su ballena padre cara de morsa
joven, necesito la laptop en media hora, como le puedo hacer? lo que pasa esque mi hija va a hacer un trabajo muy importante, ella estudia en la ur (universidad regiomontana)
le digo lo mismo; servicio express, 1 hora, 400 pesos
tons el señor cara de morsa me dice
"oye, esque yo habia ido a una tienda ahí por el tecnológico y me repararon una pc en 10 minutos"
no señor, aqui no hacemos milagros, en una hora
total dejó su laptop, a los 40 minutos regresó acá en modo bien pinche exigente "vengo por la laptop"
le pregunté a que horas había dejado su laptop haciendome el wey de que no me acordaba quién era y me dice hace una hora y media pero pues era puro pedo, en la factura que le damos viene la hora de recibido así que yo me lo chingué diciendole que hace 40 minutos que dejó el equipo
total el wey ya bien emputado me cae que estaba a punto de convertirse así tipo hulk pero en color rojo me grita "hasta que horas!? no ve que mi hija estudia en una escuela muy importante y blablabla" hasta que le dije en tono sutil y amable:
"señor, me vale verga si su pinche hija gorda estudia en el tecnologico de monterrey o en una pinche academia de belleza, no es mi culpa que su hija joda su laptop con tanta grasa de la comida que come mientras chatea con sus demás amigas cerdas en vez de hacer sus trabajos a tiempo y evitar venir a las prisas a joderme a mi, que le repare su laptop rápido"
se me queda viendo y me pregunta mi nombre, y me dice que va a reportarme con el gerente...

captaste la idea?

hace un tiempo platicaba por emesene con mi amiga lollie acerca de que deberia escribir posts mas interesantes e inteligentes en vez de solo las pendejadas que siempre escribo.
ella me contestó que para que? así esta bien.
la verdad no escribo para que me consideren "gracioso" o "cool"
simplemente escribo porque se me da la chingada gana
y si no les gusta

pues piquense la cola.

la frase más chingona del mes

"no voy a tener hijos para evitarles el sufrimiento de que entren a la escuela, eso es amor, no mamadas"

por tannie.

i love you, tannie
you fuckin' rock.
:***

forma #367 de como zafarte de alguien desagradable

hace unos meses andaba medio ebrio acá en un bar punk de aquí de monterrey, no pues todos estaban en el slam acá bien prendidos y la madre
como no tengo con quien ir, andaba acá todo solo hasta la madre
hahahahahaha
bueno
después de una rola acá bien chingona sepa la madre cual era no me acuerdo me senté para recuperar fuerzas y darle un trago a mi chela en eso se me acerca un grupo de gordas cada una mas gorda que la anterior y una mas fea que la otra nononono
en eso me preguntan acá
hola guapo, vienes solo?
en eso les digo
ehmmm... ahorita vengo, voy a guacarear al baño
me hice pendejo como 10 minutos y ya no volví a ver a las ballenas en celo

nota importante para los novatos: no intenten practicar esta frase ustedes mismos, puede ser peligroso y solo debe ser usado por profesionales.

chiste pendejo del dia

estimados lectores:
hoy les voy a contar un chiste.





























antes voy a decirles algo: posiblemente este sea el chiste mas pendejo y mamon del mundo, asi que les recomiendo que no lo sigan leyendo.





























en serio, no continuen leyendo, el chiste vale pura verga.





























ahhh conque tienen ganas de leer el chiste verdad? pues ahora no les voy a contar ni madres por andar de curiosos.

union familiar

hace como 15 dias o algo así era un jueves por la noche estabamos cenando acá
en eso mi padre nos interrumpe diciendo
hemos perdido la unión familiar ya no hablamos somos unos perfectos desconocidos
por eso, el sabado vamos a ir a a un centro recreativo a pasar tiempo de calidad todos reunidos
ahh que pedo
bueno, el jefe ha hablado
el sabado ya en el centro recreativo mis padres se fueron a las albercas, mis hermanos a los go-karts y yo me fuí a la zona wireless para conectarme a internet
que bonito es ver a la "familia reunida" <3

john milton

no pues la vez pasada estaba en la hora del lunch a punto de comer una hamburguesa de esas que tienen el nombre más largo que la verga en eso llega el tipico gordo de lentes conocido del trabajo y me dice me puedo sentar aquí?
psss ya qué
y que me empieza a contar no que mira que john milton el hipnotista está en la ciudad y que vamos para que me quite la obesidad y el habito de fumar todo esto me lo decía mientras trataba de no atragantarse con media hamburguesa en la boca
no pues sí
dos días después fuimos al show de ese wey, neta que puras mamadas osea pasa un wey que según tiene cancer en los huevos o una madre así
en eso el john milton le da una palmada ahi donde les conté y le dice:
amigo, estas curado!
ahhh que mamadas osea aparte de mamón, también gay osea que pedo?
que se vaya a la verga
bueno
el wey con el que iba estaba bien emocionado acá imaginando su vida siendo una persona delgada hasta creo que se le derramó una lagrima
no es cierto
era como sudor de lo mismo gordo que está
bueno hubo una parte donde pasaban a varios del publico en eso acá el compañero agandalló para entrarle ya en su turno le dijo ayudame john milton, yo quiero dejar de ser gordo acá en tono desesperado lo sentó en una silla y le dice "te sientes cansado, te sientes fatigado" y en eso pensé ash claro que va a estar cansado, tuvo que subir escaleras, tuvo que caminar para llegar al escenario
hahahahahaha
no pues que según acá se durmió a la verga y le decía mamadas como después de que despiertes ya no vas a comer en exceso, solo lo necesario, cuando truene mis dedos, vas a despertar
total cuando terminó todo ese pedo, le dije oye, es neta?
neh wey, es puro pedo acá
vamos por una hamburguesa
yo invito
bueno :)

utena's birthday

les cuento como estuvo este día cuando no tenga flojera.
y ahora...
tengo un chingo.

y se hizo justicia

no pues yo ya estaba hasta la madre porque en el trabajo siempre me ganaban el equipo de sonido para poner sus pinches canciones potrancas pendejadas de grupos donde todos los integrantes son gordos y tienen nombres pendejos como
intenso
pesado
intocable
y todas las canciones hablan de las mismas mamadas
la novia que los dejo
la amante que los dejo
la novia que embarazaron
la amante que embarazaron
la novia que se murió en un accidente trágico
la amante que se murió en un accidente trágico
y ya, no tienen capacidad cerebral para otra cosa
bueno
pues resulta que ayer para variar estaban puestas canciones potrancas dos que tres alto de volumen en eso llega el gerente del area y dice
quiten esa pinche música hijos de su puta madre no estamos en un pinche rancho! o qué? donde estan las vacas?
bueno asi no dijo pero que vergas se hubiera oido
entonces 37 milesimas de segundo después puse un cd de cranes riendome burlonamente enfrente de los seguidores de la musica potranquifera
hahahahahaha
yeah

estimados lectores:

debido a que he recibido notas que dicen que me van a madrear saliendo de mi casa y mensajes de muerte hechos con recortes de periódico y la verga por las pendejadas que pongo en mi blog, haré un pequeño espacio dedicado a la cultura
la guerra de los pasteles.
en el año de 1838 francia tenía la pendeja idea de que el desmadre político que teníamos nosotros había provocado que la mayor parte de sus comerciantes ubicados en un mercado en méxico valieran verga con el robo de sus mercancías en especial un puto pastelero francés llamado remontel que chismeó que le habían robado 60 mil pesos en pasteles
después francia acá todo indignado empezó a pedir tratos especiales como nena y la verga y pues méxico dijo neh tas pendejo primero quita tus pinches buques de mis costas y ya veremos que pedo
de ahí se enojaron y cada vez que los franceses quería entrar a mexico los mandaban a la verga
tiempo después representantes de méxico y francia se quedan de ver en no sé donde chingados para negociar, no pues francia le decía a méxico

francia: oye wey, perdí un chingo de dinero en expediciones a tu país
méxico: por pendejo, para que chingados mandas barcos y buques y la verga
francia: me debes dinero!
méxico: si te debo lana, pero no mames, es un chingo lo que me pides.

después de eso valió madre y francia acá todo encabronada bombardeó nuestras costas el año siguiente quedaron de reunirse de nuevo, y psss méxico cedió a sus putas demandas, pagándole 600 mil pesos a francia
resumen: todo este pedo fue porque francia es bien pinche exigente de a madre.
fin.

tipica conversacion del messenger

utena dice: el humano es la única especie que tiene sexo por placer
rotten doll dice: tambien los delfines
utena dice: ahhh sí, esos y cierto tipo de gorilas
rotten doll dice: chale, pues que aburrido para las demás especies

special report

ahora en la mañana me topé a un cholo en el metro que traía un dvd portátil con un dvd de videos vallenatos a todo volumen
pensé que pinche naco chingado
pero bueno
pasando al lado científico
esto viene a revolucionar por completo el concepto que tenía mi equipo de investigación sobre estos extraños seres que abundan aquí en monterrey, posiblemente sean capaces de manipular aparatos electrónicos y de realizar tareas más complicadas como utilizar un televisor o abrir el refrigerador
pero esto aún no lo sabemos
y la verdad
nos vale verga.

excusa por la cual llegué tarde ayer al trabajo

no pues el gerente me dice que pedo contigo pinche utena ya van dos veces que llegas tarde y yo pues utilizé mi super procesador cerebral para inventar una excusa acá chingona no mamadas como que me mordió las nalgas un perro o que a panchita la bolsearon
no pues mire jefe resulta que venía al trabajo y en el camino me entretuvo algo que no podía evitar mirar
era una encarnizada y sangrienta pelea entre dos hormigas por un pedazo de pan
que le dice la hormiga roja a la hormiga negra
que pedo pinche puto!? quieres mi pedazo de pan!? ven por el!
y que se le echa encima y saca una navaja microscopica pero la hormiga sabía que pedo con las peleas así que le dice ahh conque jugando sucio en eso le avienta un puño de tierra y la otra hormiga se queda tirada en el piso gritando ahhh mis ojosss
ya después de un rato como veían que nadie ganaba la hormiga negra le dice a la hormiga roja ahi muere no?
sobres, ten la mitad de mi pan y que ahi quede.
al finalizar la pelea se dieron un abrazo, y minutos después llegué al trabajo
por eso llegué tarde, jefe
en eso se me queda viendo unos segundos acá bien serio y me dice
andale, vete a trabajar

p.d. a la otra mejor le digo que me levanté tarde y me quito de broncas.

in fraganti.

cuaresma

queridos hermanos, como ha iniciado la cuaresma, quiero celebrarlo con todos ustedes.
hamburguesas 100% carne de res del carls jr.
yo invito.

cholos: el documental

están en todas partes, y son una plaga.
no hablo de insectos o roedores estimados lectores
hablo de una plaga que afecta la imagen de nuestra ciudad:
los cholos.
después de meses de investigación he llegado a documentar todas sus costumbres, así como sus extraños hábitos.

apariencia y vestimenta:
estas extrañas criaturas portan vestimentas 10 tallas más grande de la que son con las cuales tratan de impresionar a la gente acá tipo de que mírenme a huevo soy bien carita pero lo que no saben esque nos vale verga como chingados se visten, hasta asco nos dan
en las hembras es muy común verlas con blusas ombligueras aunque pesen como 100 kilos y tengan toda la lonja de fuera moviéndose como gelatina a medio cuajar
el cabello en las hembras es recogido, con dos churritos hacia el frente, tal vez para atraer al macho de la especie no sabemos con exactitud
en los "machos" el cabello es rapado, con un mechón de cabellos al frente y un mechón de cabellos atrás, a veces churros de cabello cayendo por frente de la cara, en tonalidades rubias aunque estén todos bien prietos de a madre
se desconoce el propósito de porqué lo cortan así
pero psss se les ve de la verga
tanto el macho como la hembra acostumbran usar calzado comúnmente denominado "converse" así como accesorios opcionales como viseras, o pantalones a los tobillos

ritos, costumbres y lugares de residencia:
la mayoría de esta especie se concentra en colonias como la independencia, tienen un sistema de "marcar" su territorio muy similar al de los perros; osea en vez de orinar rayan las esquinas con pintura en aerosol, escuchan "música" vallenata, colombiana, y acostumbran "bailar" de gavilán, sepa la verga no puse atención porque tenía un chingo de ganas de ir al baño
cuando salen en televisión o en fotografías es muy común verlos hacer señas con los dedos, mi equipo de investigación y yo tratamos de investigar el porqué de estas señas
así que tratamos de comunicarnos con un individuo de esta especie para tratar de aclarar esta duda
esto fué lo que resultó de esa plática:

utena: oye, porque en ciertas ocasiones hacen señas con los dedos?
cholo: no psss es que es acá, es como una señal, va
utena: señal para que, o de que?
cholo: no psss esque...

*ruido de sirena*

en eso terminó la conversación que tuvimos con este individuo porque intuitivamente salió echo madre al escuchar la sirena de un policía de tránsito

pero llegamos a la conclusión de que los cholos son como raperos fracasados

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todos los derechos reservados blablabla

chiste pendejo del dia

un gato persigue a dos ratones, en eso unos de los ratones se detiene y le grita al gato:
guau guau!!!
el gato se aleja corriendo todo bien pinche asustado.
ya ves! dice el ratón
que chingón es saber varios idiomas.

consejos para los padres primerizos

después de ver chingos de parejas que no saben ni que pedo cuando tienen un morillo inesperado, aplicaré mis estudios de psicologia y sociología que tuve como materia de relleno en la escuela y les daré dos consejos que les serán de mucha ayuda para que el niño en cuestión no termine siendo un malandro apestoso como el changoleón

*jamás de los jamaces les pongan nombres que no les queden, osea tipo de que ves a un morrillo mas moreno que la chingada, chaparro cara de indio y la madre, y resulta que se llama brian, o kevin o así

*nunca los obligen a seguir las costumbres que tuvo el padre. la vez pasada fuí a cortarme el pelo a una estética en eso estaba un cholo con su hijo y le dijo no pues cortele el pelo así al morillo y se lo corto tipo de que todo rapado y solo un mechón de pelo por detrás
oseaaa que pedo con eso
pinche corte pendejo
por eso crecen traumados

si quieren más información tecnica y detallada sobre este pedo pueden contactárme a mi dirección de correo electrónico (400 pesos por sesión iva incluido)

te la mamaste.

significado de los sueños

a veces sueño que soy baterista de la banda no doubt, están a punto de empezar un concierto
y por alguna razón
siempre falla algo de mi batería
cuando termino de arreglar todo el pedo, falla otra cosa y nunca puedo tocar.
significado del sueño:
pinches baterías pedorras que compro.

otro sueño que tengo a menudo es uno en donde estoy en mi antigua facultad
un wey se acerca a donde estoy, y me da un navajazo en el estomago.
cuando me despierto me duele el estomago.
significado del sueño:
siempre carga una magnum automática o ya de jodido un spray de pimiento para que no te agarren desprevenido.

en varias ocasiones sueño que estoy en la orilla de una piscina o una madre así
de la piscina sale un delfín
el puto delfín me jala hacia el agua, y termino ahogándome.
significado del sueño:
pinches delfines putos. ahhh, y siempre usa salvavidas, no importa que tan ñoño te veas.

también hay un sueño donde estoy en un bosque, y mientras camino, encuentro dinero semienterrado entre los arbustos. trato de agarrar lo más posible, y a donde miro, siempre hay dinero.
me despierto y pienso ahhh que la verga
y ya no me acuerdo que iba a escribir, pero les aseguro que era algo bien chingón
neta
si no, que se queme la colonia independecia con todos los cholos juntos.

hoy hablaremos de genética

muy bien mis queridos estudiantes, hoy hablaremos de un tema muy importante para todos ustedes, hoy hablaremos de la genética.
la genética es la parte de la biología que trata de la herencia genética y adn y todo el pedo relacionado con la misma, lo explicaré de forma que un wey gordo y calvo de esos que acostumbran tomar cerveza los domingos mientras ven fútbol aplastados en el sillón con sus demás amigos gordos y calvos, pueda entender
la genética estudia la herencia del adn de padres a hijos y así
oseaaa algo así como si tu papá está gordo, y tú mamá también, psss a huevo que aumenta chingonométricamente las posibilidades de que su hijo sea una pequeña bola de grasa devoradora de piernas y muslos del kentucky en potencia. algo similar pasa con los delgados, pero por lo menos no pagan dos asientos en el cine
en resumen mis queridos alumnos, el que es delgado es delgado, y el que no, se chingó
fin
mañana quiero un resumen de 400 hojas del tema que acabo de decirles, y el que no lo traiga está reprobado y estará toda la semana en el rincón con unas orejas de burro
los quiero mucho, los veo mañana

ya ni la chingan

osea
todos los dias me esmero chingos en ir presentable al trabajo (camisa de vestir, corbata y madres así)
y el unico día que voy todo fachoso es cuando va el gerente de zona a checar que estemos todos bien peinaditos y presentables
no valen verga

barney valió verga

periódico: milenio
autor: sergio luis castillo
fecha: sepa la verga

agentes de la AFI hicieron presencia en el teatro de la ciudad de monterrey y ante la mirada de decenas de niños con sus padres, arrestaron a unos actores que escenificarían una obra musical pirata del personaje infantil barney.
el retiro del personaje pirata y la suspensión del evento obedeció a una denuncia presentada por lyons partnership, quien maneja la imagen de barney's colorful world live.
los actores fueron remitidos a la PGR.

me cae que debieron haber puesto una advertencia de no leer esto mientras esté comiendo o una madre así, ya mero me moría atragantado por la risa
pero
lo importante acá
esque le dieron pura verga al barney ése
hahahahahaha
yes

grandes momentos de reflexión

ayer por la mañana estaba en mi trabajo
como era principios de mes era todo un pinche caos mundial
que las acciones de londres subieron un 10% en el ultimo trimestre no psss que vende
que las acciones de tokio bajaron un 50% no pues cómpralas
y así
nah no es cierto puro pedo pero si trabajé un chingo
como a las 11 de la mañana me dio hambre así que salí a comprar pollo al kentucky
ya cuando iba en camino tuve que tomar el puente peatonal porque la avenida estaba hasta la verga de tráfico y yo no quiero morir
además no sé porque chingados se les ocurre poner el kentucky del otro lado de la avenida
bueno
cuando iba subiendo los escalones del puente miré hacia abajo y me dió un mareo
pensé ok, todo esta bien hice ejercicios de respiración y continué
cuando iba a la mitad del puente miré hacia abajo otra vez y se me nubló la mirada
ahhh que vergas, que me está pasando
ya abajo del puente me puse a reflexionar algo que me marcaría para toda la vida:
me cae que nunca podría ser spiderman, osea sería todo un pinche fraude
tipo acá de que me preguntan "oye spidey, porque no te columpias con tu telaraña?"
"nah psss me da miedo"
pinche respuesta pendeja

la diferencia entre hombres y mujeres

platica entre hombres:
oye wey, ya viste las pinches nalgotas de esa morrita?
si wey, esta bien buena la cabrona

platica entre mujeres:
oye wey, ya viste las pinches nalgotas de ese morrito?
si wey, esta bien bueno el cabron

el primer día de trabajo

todo comenzo con una llamada a las 7 de la noche de no se que pinche dia
recuerdo esa llamada perfectamente porque me interrumpio mal pedo un asunto super importante
osea
estaba brincando aca con madre arriba del colchon
pero bueno
me llamaban para decirme que teni­a que presentarme al dia siguiente para empezar a trabajar
no pues mas o menos asi­ estuvo el tirito ese dia

lo que debía hacer:
llegar a las 7:30 de la mañana, puntual y todo el pedo
lo que hice:
llegué como a las 9 y media o algo así sepa la verga ya no me acuerdo
lo que debía hacer:
capturar en el sistema completa y correctamente los datos de los clientes que dejaban su computadora descompuesta
lo que hice:
capturaba acá todo al chilazo porque estaba todo distraído viendo blogs igual de pendejos que este
lo que debía hacer:
por ningún motivo debo ver los archivos de las computadoras de los clientes aunque sea la computadora de osama bin laden
lo que hice:
me puse a ver los documentos de un wey que se nota que es gay a miles de millones de años luz
y ya

desde ese día vuelvo a ser un miembro productivo de la sociedad y por fín dejaré de pedir dinero en los cruceros como los homeless, hasta me dan ganas de llorar

nah, puro pedo

cosas por las cuales no debes sentirte orgulloso de monterrey:

-la colonia rancho viejo
-la colonia independencia
-la clinica 29
-el ruta playa
-el ruta 73
-el ruta 70
-el metro
-la macroplaza
-la avenida reforma
-la avenida villagrán
-los puesteros de reforma
-la pulga del puente del papa
-la pulga mitras
-los policias gordos
-los darks de morelos
-el parque tolteca
-el parque españa
-el puente atirantado
-el tunel de la loma larga
-la central de autobuses
-utena
-los fotologers regios
-bosque magico
-plaza sesamo
-el bar ibex
-el café iguana
-el café infinito
-i.t.e.s.m.
-u.a.n.l.
-el pointer de utena
-la arena monterrey
-el auditorio coca-cola
-cintermex
-la bandera del obispado
-el rio santa catarina
-el cerro de la silla
-el programa volumen 2
-mario vanzzini
-el programa de tv tu
-laura g
-el programa de los payasonicos
-la del pronostico del tiempo de multimedios televisión
-el show de las muñequitas
-el museo marco
-el museo de historia mexicana
-este blog
-los cholos
-los potrancos
-la musica grupera
-la musica vallenata
-el fundadores
si me acuerdo de otra cosa ahi les digo después.

sorprendente hallazgo

bueno, pues esta vez le tiré al "hagalo usted mismo" y me puse a pintar mi cuarto.
para hacer esto tuve que sacar uno por uno los muebles
la neta que pinche hueva pero bueno
no psss cuando estaba moviendo la cama me dí cuenta de un sorprendente e increible hallazgo:
encontré un cabello de cuando tenía el pelo teñido de rubio
osea
se nota que limpio soy
osea a huevo
mientras veía el cabello en mis sacrosantas manos miles de millones de ideas cruzaron por mi mente:
lo vendo en internet? (sería millonario y poderoso y finalmente me compraría el barco pirata de playmovil que siempre quise de niño)
lo guardo? (como los nacos que guardan recuerdos pendejos de todo, como los boletos de cuando fueron a xochimilco y la verga)
lo presumo? (diría que es de gwen stefani, y que se le cayó cuando vino a mi casa a rechinar el catre)
o simplemente lo jalo con ambas manos? (acá para ver si tenía cabello resistente o con orzuela o madres así)

creo que pasaré toooda la noche pensando qué hacer.

obtendré el empleo? (segunda parte)

pues sí, sí lo obtuve.
fin.

vida de conejillos

pelea de conejillos.

conejilla: he conejillo
conejillo: que pasa conejilla adorada?
conejilla: vamos a pelearnos, nunca nos peleamos
conejillo: porqué dices eso?
conejilla: esque leí un articulo en una revista que dice que una pareja que no pelea, no es una pareja.
conejillo: en serio?
conejilla: sí
conejillo: bueno deja empiezo.
conejillo: chingas a tu madre pinche hija de tu perra madre!
conejillo: contenta?
conejilla: sí, pero puedes decirlo más fuerte para que escuchen los vecinos?
conejillo: no soy tu sirviente.

yo ví a un fantasma

hace unos días estaba viendo una página en internet donde tienen live webcams en una biblioteca donde según se aparecen fantasmas y aparecidos y la verga
no pues yo bien emocionado con ese pedo, en eso eran como las 2 de la madrugada cuando de repente en una de las webcams veo una silueta acá de forma humanoide y todo el pedo
de repente zooommm
que cruza echo madre de lado a lado
a la vergaaa acababa de ver a un fantasma

fotografía de la extraña aparición

no mamen desde entonces duermo abrazado de mi osito de peluche acá todo asustado

pinche sueño humillante

hace unas semanas soñé que estaba en la sala de un cine acá
con la chava que me gusta un chingo
ya cuando íbamos saliendo le dije quieres ser mi novia
y me contestó: no, estás horrible
entonces toda la gente que estaba ahí se empezó a reír de mí
porque chingados no sueño cosas normales así como
que ando con una chava acá como milla jovovich, o gwen stefani
ya de jodido quisiera soñar que puedo volar y tengo poderes
pinches sueños frustrantes valeverga
al chile que sí

nota interesante

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crónicas de fin de año

resulta que el fin de año lo pasamos en un rancho de texas con unos familiares
la idea original era ir a mcallen y comprar no sé que chingados y regresar ese mismo día
pero nos topamos a unos familiares en un mall y valió verga
al principio iba con mi cara de váyanse a la verga así sin ganas de ir pero cuando llegamos ví que había cuatrimotos, juegos, alberca, brincolines y un trampolín de esos para brincar
ahhh que vergas
lo primero que hice fue mandar a la chingada a los niños que estaban en los brincolines, yo andaba bien emocionado porque no tuve infancia y nunca me subí a unos de esos juegos
después estuve como 20 minutos en el trampolín hasta que me sentí mareado
como tenía ganas de vomitar me recosté en una hamaca, y a la media hora me hablaron para que fuera a comer tamales
al terminar de comer fuí a ver tele
estaban pasando la película de "cheaper by the dozen 2" en el canal 532 del dish y la ví como 4 veces hasta que me aburrí de ver lo flaca que se puso hilary duff
bueno
al día siguiente fuí con mi hermano a rentar cuatrimotos
como nunca había usado una, el encargado me estaba explicando los detalles técnicos de esas madres, onda así de:
"ves esa palanca que dice freno? es el freno"
"ves esa palanca que dice acelerar? es para acelerar"
hay no mames wey, neta que si no me dices, no me doy cuenta
ya cuando íbamos en las cuatrimotos vimos un chingo de vacas en el camino, nos acercamos y las pinches vacas salieron corriendo
hahahahaha me dió un chingo de risa
después regresamos, me puse bien ebrio hasta la madre y ya no me acuerdo de nada

notas interesantes:

*un tío me preguntó porque chingados tenía las manos como mujercita; yo no le dije nada, pero pensé en contestarle "porque soy travesti" o algo así.
*el pinche celular gay que tengo marcaba “sin red” en el rancho; por eso no pude mandar mensajes a mis amiguis.
*una señora ya anciana de a madre nos quiso regañar porque le asustamos a sus vacas; la verdad ni le pusimos atención, nos hicimos pendejos y huimos.
*ahora somos prófugos; nos buscan por maltratar psicológicamente a 15 vacas y dos terneros.
*que chingón es escuchar todo el "return of saturn" de no doubt cuando vas por la autopista en la tarde/noche.
*todos son putos menos yo.

asesorías

me acaban de contratar para que dé asesorías sobre conflictos familiares, aborto y problemas de pareja
me da un chingo de risa porque no saben que yo ando igual o peor de jodido en esos asuntos
hahahahahaha
pero vale verga, de todos modos me van a pagar.

que oso!

hace unos meses estaba yo en el trabajo dormido acá bien chingón cuando me entraron las ganas de ir al baño
pensé puta madre, tengo un chingo de hueva, no quiero ir
ya finalmente en el baño estaba yo en mi pedo cuando de repente del otro baño se oye que dicen: que onda camarada, como estás?
yo me quedé de ahh que pedo, pero psss me animé a contestarle: psss aquí ando a toda madre, echándole ganas
y como está la familia?
psss también, ahí andan todos bien, gracias
en eso se oye que dice:"oye camarada luego te llamo, aquí hay un pendejo al lado que me contesta todo lo que te estoy preguntando"

chiste pendejo del día

una anciana entra a una sex shop y le dice al encargado
oye mijo, busco un dildo.
ahh claro que sí señora, venga conmigo a ver nuestro mostrador de dildos.
cual le interesa, señora?
aquel de color rojo.
no señora, el extintor no cuenta.

el maniatico de la papelería

resulta que ayer necesitaba sacar unas copias, después de mucho pensar si iba o no, llegué a la conclusión de que son solo unas copias, no moriré por eso.
al llegar a la papelería estaba un señor ya todo ruco de esos que tienen pelos en las orejas
que le decía a la encargada
buenas tardes mija, puede sacarme una copia de la credencial de elector?
si, claro!
en el momento que le entrega la copia al señor, este se le queda mirando unos segundos con cara de cagado y le dice
oye puedes subirle al brillo?
la encargada oprime unos botones, y le da otra copia.
el señor aún no está contento con su copia, quiere que la foto de su credencial de elector salga como gasparín o algo así, siendo que el estaba mas moreno que la verga
pasaron como 20 minutos, yo estaba a punto de gritarle al señor que no estuviera chingando la madre y que se aceptara como es y que el interior es lo que cuenta y demás mamadas, pero el señor finalmente se rindió y salió echando madres de la papelería

obtendré el empleo? (primera parte)

ahora en la mañana fuí a una entrevista para una vacante del departamento de help desk en un centro de servicio a clientes hp y compaq
después de las preguntas pendejas que siempre te hacen, me pusieron un exámen de habilidades psicométricas el cual tenía puros ejercicios pendejos así como éste:
















osea no mamen me cae que esos exámenes se lo ponen a los niños down y que tienen parálisis cerebral y así, igual y no le puse mucha importancia y lo contesté así todo a lo pendejo porque tenía un chingo de ganas de ir al baño
después de eso me dijeron que fuera al día siguiente y llevara copias de unos documentos y que me iban a hacer exámenes médicos de no sé que chingados
bueno
la gran incógnita es:
obtendré el empleo?
no se pierdan próximamente el emocionante desenlace.

email a santa

para: santa@northpole.com
cc:
cco:
asunto: querido santa

este año no me he portado muy bien que digamos pero igual y me vale verga así que te envío mi wishlist de amazon.com para que no te la peles llevando todos mis regalos en ese trineo pedorro que tienes.

mi wishlist

la razón por la cual te envío este mail es para que no haya fallas de entrega, aparte como que está muy cagado eso de escribir lo que quieres en una hoja de papel, no?
p.d. si no me envías algo de mi wishlist mandaré a mis changos entrenados para que te apedreen tu casa, secuestren y asesinen a cada uno de tus renos.
te quiero mil, santa.

caperucita beyond

una mañana el lobo le dijo a caperucita roja: "caperucita, quiero terminar contigo; ya no me excita perseguirte por el bosque, y estoy hasta la madre de disfrazarme de abuelita para que tú me digas tus mamadas de siempre, que si tengo las pinches orejas grandes y esos colmillos tan filosos, y yo como pendejo decirte que son para oír y comerte mejor. no caperucita, lo nuestro ya valió verga"
después de un rato y de darle varias vueltas al asunto, caperucita pensó: "tiene que ser ella, es la única pendeja que me lo pudo haber quitado"
en eso iba toda emputada a la casa de la abuelita.
al llegar vió a la abuelita recostada en su cama, y le gritó: "como pudiste hacerme esto pinche puta, yo que confiaba en tí" lo siento, dijo la abuelita "esque nunca pensé quedar embarazada a mi edad, y menos de un cabrón como el lobo, pero pues dijo que se casaría conmigo y todo el pedo, así que ya te chingaste, y tendrás que buscarte otro; pero no te preocupes, no es el único lobo de este mundo"

fin.

pendejada

el día de ayer me puse a lavar mi ropa, como nunca lo hago me sentía bien realizado de a madre
por descuido mezclé las playeras blancas con el montón de playeras negras
y ahora tengo muchas playeras grises

hahahahahaha

la juventud hoy en día

no pues resulta que mi hermano llego a la casa el otro día con un aviso de que los estudiantes terminaron el semestre y que había firma de boletas en su preparatoria.
honestamente soy de esos que nunca se apunta para ese pedo pero psss mi señora madre saca siempre el sermón ése de que nunca hago nada que debo ir a esa firma de boletas, para que me dé el sol y así y yo psss ta' bien, jefa.
y pues ahí voy con el pinche frío de 2 grados a la firma de boletas ya en la escuela me dió curiosidad y entré a una clase con mi hermano acá de oyente a ver que pedo
lo que ví fueron chavos arrojando papeles
o gritando
una chava contestando un chismografo y la otra leyendo la revista tv y novelas otra pintándose las uñas unos weyes jugando a las cartas todo esto mientras el profe estaba como pendejo llamándoles la atención
ahh que pedo
osea no mamen, que paso con esos días en que todos eran atentos así como yo que sacaba dieces y onces y la verga y le llevaba una manzana a la profe acá como buen niño

acaso esos días quedaron en el olvido?

aviso importante:

a la persona que se haya encontrado la tapa/copa de la llanta de un pointer
entre las calles de pablo livas y reynosa sobre la avenida mexico
favor de comunicarse a mi correo electrónico.
es mía.

vida de conejillos

vida de casados.

conejilla: conejillo ya no te quiero.
conejillo: porqué conejilla?
conejillo: yo que te amé durante 20 años
conejillo: nunca faltó el dinero.
conejillo: mucho menos amor.
conejilla: mmm
conejilla: y mi carro?
conejilla: y la casa que prometiste?
conejillo: ahhh que exigente
conejilla: me tienes viviendo en una caja de refrigerador.
conejillo: no te fijes en esas pequeñeces.
conejillo: además, cuando hay amor, eso no importa
conejilla: mmm
conejilla: pero con el amor no se come conejillo
conejillo: ya sé.
conejilla: estás bien wey, conejillo.

food of the champions.

honestidad

el sábado pasado estaba bien pinche aburrida la programación de la tele así que fuí al videoclub pedorro que está a dos cuadra de mi casa a ver que pedo

no pues tenían su sección de estrenos, sección de pelis porno al lado de la sección infantil y sección de películas mexicanas de esas que nadie conoce, y que se ven acá bien sensacionalistas "masacre de narcos tercera parte" "virgenes malditas de la colonia coyotera" "carcel de mujeres segunda parte" y así

de todo lo que había renté:

legally blonde 1
legally blonde 2
house of wax
the fifth element
y la temporada 2 de the simple life

entonces voy bien feliz al mostrador a pagar las rentas y el encargado estaba acá con una chava "no que yo sé mucho de cine y los guiones y la verga"
cuando me estaba atendiendo le pregunté por una película acá con el nombre todo inventado namás a ver que pedo, el wey se pone todo rojo y me dice:
"hijole, la acaban de rentar"
neta wey, seguro?
"si"

neta que mañana entrego las pelis y ya no vuelvo a ir ahí porque el encargado no es honesto y tiene cara de pendejo además ahí huele como a aromatizante de autos de rosita fresita
nonono, que mala onda

platica con un extraño

hace como dos meses fuí a un viaje con la familia por anaheim, santa bárbara y long beach
y teníamos que tomar autobús para ir de un lugar a otro
cuando ibamos rumbo a santa bárbara se sentó junto a mí un señor con toda la pinta de ranchero
acá parecía que se acababa de bajar del caballo
y pues yo en mi pedo viendo por la ventana
en eso me dice: "habla español mijo?"
por un segundo pensé hacerme pendejo y hablarle en inglés acá para que se awitara y ya no me hablara
pero me ganó la risa y psss valió madres
me contó que tenía un rancho acá chingonometrico con un putazo de vacas, cerdos y caballos
que tenía caballos pura sangre y la verga
y que se había caído entre los nopales y se espinó las nalgas y así
y yo ahh que bien ponía cara de interesado pero nah puro pedo
y salía con pendejadas de que la AFI le había cateado su casa por tráfico de mota la neta pinche señor me empezaba a dar miedo
primero me hacía el dormido para que se callara a la verga, pero no funcionaba
así que le dije: "disculpe voy al baño"
después me hice pendejo en el baño como unos 10 minutos
cuando salí me senté en otro lugar

ví a lo lejos al señor y juro que estaba hablando solo.

cada vez se pone peor

ahora en la mañana estaba viendo las noticias en la tele
en la sección de "espectáculos" salió una pendeja hablando sobre moderatto:
"su nuevo sencillo esta muy bueno"
"son unos genios"
y así
justo cuando le iba a cambiar de canal por el bien de los alimentos que había degustado
sale otra pendeja diciendo:
"y para los que no les gusta moderatto, tenemos el fenómeno musical de la academia"

pffffff
por favor
dejense de mamadas.

miss tannie.

i love tannie
she's so fuckin' erotic
i want to marry with her.

el sordomudo.

ayer por la tarde tuve que tomar el transporte público debido a que estoy bien pinche pobre hasta la verga y no tengo dinero para la gasolina.
a los 15 minutos se subió un puñetín al bus y empezó a repartir tarjetas bien cagadas de piolín que decían:
"soy sordomudo, ayúdeme comprando esta tarjeta, que dios lo bendiga"
al pasar por mi lugar, le dije con la mano que no quería sus pendejadas, aún así me dejó la pinche tarjeta.
cuando volvió a pasar se la devolví toda arrugada y doblada hahaha bueno
cuando el transporte se detuvo en un crucero, el sordomudo se bajo, y cuando estaba de espaldas puse a prueba un experimento
le grité al puñetín "oye wey!!!"

y volteó.
pinche puñetas, no que muy sordo y mudo y la verga?

media hora después llegué a la casa y todavía me la estaba curando por haberle tirado el teatrito al pendejo ese
hahahahahaha

el clima apocalíptico de monterrey

no importa en que epoca del año estemos, siempre:

va a hacer un chingo de calor un dia
y al dia siguiente va a hacer un chingo de frio
o llueve
y cuando llueve se inunda
ahh no mames y ahora me levanté a las 7:00 de la mañana y estaba a 10 grados
me asomé por la ventana y juro que habia un oso polar buscando comida en la basura
ahorita en la tarde estamos a 30 grados y salen noticias en la tele que hay coyotes y lobos y osos
sueltos en la ciudad
nonono que mal pedo

el hámster

hace tiempo cuando trabajaba en el help desk de una empresa cada fin de semana nos la pasábamos de la hueva, a veces dormíamos o nos poníamos a bajar archivos al mismo tiempo para que el servidor se colapsara y así.
una vez llevaron un hámster para jugar con el y pues lo soltaron en el servidor, corría bien emocionado por entre los cables y la verga
bueno
todo el turno me la pasé pensando: "que no se te olvide el hámster" en la hora de comida "que no se te olvide el hámster" cuando dormía "que no se te olvide el hámster" y así.
al final del turno salimos, y ya cuando iba en camino a mi casa, le digo a un camarada: "oye y el hámster?"

"no pues sepa la madre"

nunca volvimos a saber de ese hámster.
p.d. los rumores dicen que su alma en pena se aparece a las 12 de la noche y se oye que arrastra cadenas y demás mamadas, pero pues yo no sé, yo renuncié y me vale vergas.

chiste pendejo del día

un paciente entra al consultorio de un psiquiatra tronando los dedos.
el doctor le dice: oiga calmese! para que hace eso?
esque así alejo a los elefantes.
pero si aquí no hay ninguno!
y el paciente contesta: lo ve! da resultado!

como abrir una caja de cereal

hace tiempo cuando estudiaba osease hace miles de años bueno no tanto
iba a la casa de un camarada solamente a acabarme su comida
como el wey estaba gordo, psss pensaba "no creo que se moleste, al contrario, por mi va a bajar de peso y la verga"
siempre que iba me comía el jamón, el atún, el queso y demás mamadas
una vez estuve a punto de comerme la harina así sola
bueno
en una ocasión tenía como 6 diferentes tipos de cereal
me sentía acá en el paraíso de los cereales
en lo que iba por la leche y los platos le dije al camarada que abriera la caja de los froot loops
en eso veo que el wey se esta agarrando el ojo y le digo:
he wey, todavía no abres la caja de cereal?
"es lo que estoy haciendo"
entonces porque chingados te estás agarrando el ojo?
esque en la caja de cereal dice: "para abrir el empaque coloque su dedo bajo la pestaña y deslícelo hacia ambos lados"

después de ese incidente nunca volví a ir a su casa.

brenda no sabe inglés.

utena: oye brenda
brenda: que onda
utena: sabes como se dice perro en inglés?
brenda: dog
utena: y sabes como se dice perra en inglés?
brenda: doga, no?

platica con una cucaracha ebria

cucaracha: oyesss, (hic) si te conté cuando me querían putear dos escarabajos?
cucaracha: pinches escarabajos acá bien mamados, pero al final los dejé todos puteados.
utena: a la madre, neta wey?
cucaracha: simon! además, acá entre compas
cucaracha: cuando ustedes se extingan, nosotros (hic) seremos la raza dominante.
cucaracha: pero como a ti te quiero mucho mi hermano, a ti te voy a cuidar. (hic)
cucaracha: te vas a tomar esa tapa de chela?
utena: no, adelante.
cucaracha: (sorbo) ahh sí, y construiremos monumentos en honor a las cucarachas muertas en batalla.
cucaracha: no pendejadas como el puente atirantado ése.
utena: a chinga, cual batalla?
cucaracha: esque lo que tu no sabes (hic) es que planeamos un ataque mundial y conquistar el mundo.
utena: para cuando?
cucaracha: para cuando que?
utena: el ataque mundial.
cucaracha: no sé de que me hablas… (sorbo) pero psss, si te conté cuando me querían putear 3 escarabajos?

la caja.

ayer en la mañana venía de una entrevista para trabajar de algo así como oficinista o recepcionista, sepa la madre ya no me acuerdo.

al regresar tomé el metro para irme a mi casa, ya en el andén de espera me senté para tirar hueva mientras pasaba el vagón, 2 minutos después volteo a mi izquierda y ohhh madres santisima trinidad me persiné y todo el pedo, había una caja como de zapatos amarrada con una cinta.

honestamente a mi me vale vergas si se le quedó a alguien, pero me entró la curiosidad acá bien cabrón de saber que chingados habia adentro, me hice pendejo volteándome como 30 segundos a otra parte, y psss pensé ahh que chingados, voy a ver que tiene

cuando me estaba acercando a la caja de repente se empieza a mover, como si algo se quisiera salir, ahh que vergaaas, esta viva

que tendrá adentro?
un perro?
un gato?
una marmota?
un feto?

nonono, me entró el pánico así bien vergas, ya me veía en los encabezados de los periodicos y en las noticias "joven encuentra feto en andén de metro, detenido y encarcelado un chingo de años por ser el único sospechoso encontrado en el lugar"

entonces a lo lejosss venía mi salvación, el pinche vagón del metro.

esperé a que se abrieran las puertas, me valió vergas y le tiré una patada a la pinche caja.
después entré al vagón bien sordeado de a madre.

fin.

chiste pendejo del día

en la oficina de ventas:

jefe: acabamos de lanzar nuestra linea de aromatizantes a base de antrax al mercado.
empleado: oiga jefe, pero le dije que el antrax no es un aroma, es una bacteria.
jefe: no, no me dijiste.
empleado: no, pero pensaba hacerlo.

el (casi) final de utena.

hace unos meses cuando trabajaba y era productivo y eso, tuvimos que hacer un viaje a canadá para que nos instruyeran en un curso de servidores domino y la madre, y psss dije ahhh que chingón, por fin saldré de este rancho repleto de gallinas, cerdos y vacas; pero no todo fué felicidad en ese viaje.

para empezar, hacia un frío de la verga, y pues como yo soy bien gay con eso del frío, me estaba llevando la chingada. la única idea que me reconfortaba era la de esos pobres cerdos del rancho sin futuro revolcándose en el lodo hahaha
bueno
al llegar al hotel, todo estaba bien vergas, las habitaciones tenían calefacción, televisión vía satélite, y madres así

el problema fue en el restaurant, ví el menú y pensé: puuuta madre, no me suena nada de aquí, donde están los tacos y esas madres! y justo cuando iba a pedir apio y agua mineral, el que atendía nos recomendó el platillo típico de ahí, el cual yo acepté (eso fue un grave error del que me arrepentiría horas después.) valía vergas si costaba 14 dólares, de todos modos la empresa pagaba.

al terminar de comer pasamos a dormir, para mañana hacer un día laborioso y trabajar como pendejas hormiguitas. peeero...

12:45 a.m. me levanté porque sentía el estomago revuelto; voy al baño y no logro vomitar; regreso a la cama.
1:15 a.m. me levanté y sentí que ya no tenía mis superpoderes, así que me recuesto de nuevo.
1:35 a.m. me levanté porque sentí como que había hormigas en mi cama, y veía elefantes morados y la madre (es cierto!) y dije nonono esto no me puede estar pasando.
1:36 a.m. me caigo al piso al no tener mis superpoderes.
1:55 a.m. en mi sopor ví una luz, y me acordé de las películas que eso les pasa a los recién moridos y pensé nel, a la verga, no iré hacia la luz.
2:00 a.m. 5 minutos después me di cuenta que esa luz era la de una lámpara en la calle.

después de eso ya no supe, al día siguiente estaba en mi cama viendo la tele y tomándome un jugo.

es horrible, no se lo deseo ni al peor de mis enemigos.
bueno sí.

pensaba seriamente, y si hubiera muerto? nonono, que habría sido de todos mis bienes materiales, mis yates, mis cuentas bancarias, y mis colegas de wallstreet que pensarían al notar mi ausencia? nunca hice nada como plantar un arbol, o ayudar a los huerfanos, o cosas así. sí lo haré, pero psss después.


p.d. creo firmemente que el cocinero le puso kriptonita a mi comida.
p.d. extrañé mucho a las gallinas, a los cerdos y a las vacas.

fin.

vida de conejillos

compromiso matrimonial.

conejillo: oye conejilla
conejillo: quieres casarte conmigo?
conejilla: no porque todavía tienes coneja
conejilla: y conejillos
conejillo: mmm
conejillo: de como quiera no?
conejilla: mmm
conejilla: bueno si
conejilla: va
conejilla: cuando?
conejillo: mañana
conejilla: bueno.

ser geek es in.

hace varios días me dí cuenta de lo importante que son estas personas para el mundo.

todo surgió cuando veía en la tele un concierto de no sé quién chingados, y pensé, que pasaría si no hubiera geeks controlando los satélites que dan la señal de tv? me imaginé noticias en el periódico tales como: "colisión de dos satélites de señal de tv" y mamadas así; aunque el asunto no termina ahí.

imagínense un bonito día de escuela, con mucho sol y demás mamadas, con un montón de niños gritando pendejada y media, en eso, la maestra les pide de tarea una biografía de el hijo de pancho villa y la madre, con presentación nice, que salten chispas de la pantalla y toda la cosa.

al final de las clases corren al primer cybercafé para que el chico gordito de lentes que atiende les ayude.

"oyesss, me puedes hacer un trabajo...? está un poquito dificil"
el chico gordito se acomoda su camisa azul ya decolorada de error wear, y le contesta: que va a ser?
"no psss una presentación de el hijo de pancho villa"
el chico gordito se pone a teclear arrazamadre, y 5 minutos después grita con voz de niña pequeña:
"listoooooo! son 20 pesos"

todos felices, todos contentos, una vida más salvada por los geeks.

recuérdenlo chicos, pueden estar en su colonia, en su escuela, o hasta en su salón de clases. no los menosprecien, quiéranlos. porque cuando menos lo esperen, podemos necesitar de ellos.