la diferencia entre hombres y mujeres

platica entre hombres:
oye wey, ya viste las pinches nalgotas de esa morrita?
si wey, esta bien buena la cabrona

platica entre mujeres:
oye wey, ya viste las pinches nalgotas de ese morrito?
si wey, esta bien bueno el cabron

el primer día de trabajo

todo comenzo con una llamada a las 7 de la noche de no se que pinche dia
recuerdo esa llamada perfectamente porque me interrumpio mal pedo un asunto super importante
osea
estaba brincando aca con madre arriba del colchon
pero bueno
me llamaban para decirme que teni­a que presentarme al dia siguiente para empezar a trabajar
no pues mas o menos asi­ estuvo el tirito ese dia

lo que debía hacer:
llegar a las 7:30 de la mañana, puntual y todo el pedo
lo que hice:
llegué como a las 9 y media o algo así sepa la verga ya no me acuerdo
lo que debía hacer:
capturar en el sistema completa y correctamente los datos de los clientes que dejaban su computadora descompuesta
lo que hice:
capturaba acá todo al chilazo porque estaba todo distraído viendo blogs igual de pendejos que este
lo que debía hacer:
por ningún motivo debo ver los archivos de las computadoras de los clientes aunque sea la computadora de osama bin laden
lo que hice:
me puse a ver los documentos de un wey que se nota que es gay a miles de millones de años luz
y ya

desde ese día vuelvo a ser un miembro productivo de la sociedad y por fín dejaré de pedir dinero en los cruceros como los homeless, hasta me dan ganas de llorar

nah, puro pedo

cosas por las cuales no debes sentirte orgulloso de monterrey:

-la colonia rancho viejo
-la colonia independencia
-la clinica 29
-el ruta playa
-el ruta 73
-el ruta 70
-el metro
-la macroplaza
-la avenida reforma
-la avenida villagrán
-los puesteros de reforma
-la pulga del puente del papa
-la pulga mitras
-los policias gordos
-los darks de morelos
-el parque tolteca
-el parque españa
-el puente atirantado
-el tunel de la loma larga
-la central de autobuses
-utena
-los fotologers regios
-bosque magico
-plaza sesamo
-el bar ibex
-el café iguana
-el café infinito
-i.t.e.s.m.
-u.a.n.l.
-el pointer de utena
-la arena monterrey
-el auditorio coca-cola
-cintermex
-la bandera del obispado
-el rio santa catarina
-el cerro de la silla
-el programa volumen 2
-mario vanzzini
-el programa de tv tu
-laura g
-el programa de los payasonicos
-la del pronostico del tiempo de multimedios televisión
-el show de las muñequitas
-el museo marco
-el museo de historia mexicana
-este blog
-los cholos
-los potrancos
-la musica grupera
-la musica vallenata
-el fundadores
si me acuerdo de otra cosa ahi les digo después.

sorprendente hallazgo

bueno, pues esta vez le tiré al "hagalo usted mismo" y me puse a pintar mi cuarto.
para hacer esto tuve que sacar uno por uno los muebles
la neta que pinche hueva pero bueno
no psss cuando estaba moviendo la cama me dí cuenta de un sorprendente e increible hallazgo:
encontré un cabello de cuando tenía el pelo teñido de rubio
osea
se nota que limpio soy
osea a huevo
mientras veía el cabello en mis sacrosantas manos miles de millones de ideas cruzaron por mi mente:
lo vendo en internet? (sería millonario y poderoso y finalmente me compraría el barco pirata de playmovil que siempre quise de niño)
lo guardo? (como los nacos que guardan recuerdos pendejos de todo, como los boletos de cuando fueron a xochimilco y la verga)
lo presumo? (diría que es de gwen stefani, y que se le cayó cuando vino a mi casa a rechinar el catre)
o simplemente lo jalo con ambas manos? (acá para ver si tenía cabello resistente o con orzuela o madres así)

creo que pasaré toooda la noche pensando qué hacer.

obtendré el empleo? (segunda parte)

pues sí, sí lo obtuve.
fin.

vida de conejillos

pelea de conejillos.

conejilla: he conejillo
conejillo: que pasa conejilla adorada?
conejilla: vamos a pelearnos, nunca nos peleamos
conejillo: porqué dices eso?
conejilla: esque leí un articulo en una revista que dice que una pareja que no pelea, no es una pareja.
conejillo: en serio?
conejilla: sí
conejillo: bueno deja empiezo.
conejillo: chingas a tu madre pinche hija de tu perra madre!
conejillo: contenta?
conejilla: sí, pero puedes decirlo más fuerte para que escuchen los vecinos?
conejillo: no soy tu sirviente.

yo ví a un fantasma

hace unos días estaba viendo una página en internet donde tienen live webcams en una biblioteca donde según se aparecen fantasmas y aparecidos y la verga
no pues yo bien emocionado con ese pedo, en eso eran como las 2 de la madrugada cuando de repente en una de las webcams veo una silueta acá de forma humanoide y todo el pedo
de repente zooommm
que cruza echo madre de lado a lado
a la vergaaa acababa de ver a un fantasma

fotografía de la extraña aparición

no mamen desde entonces duermo abrazado de mi osito de peluche acá todo asustado

pinche sueño humillante

hace unas semanas soñé que estaba en la sala de un cine acá
con la chava que me gusta un chingo
ya cuando íbamos saliendo le dije quieres ser mi novia
y me contestó: no, estás horrible
entonces toda la gente que estaba ahí se empezó a reír de mí
porque chingados no sueño cosas normales así como
que ando con una chava acá como milla jovovich, o gwen stefani
ya de jodido quisiera soñar que puedo volar y tengo poderes
pinches sueños frustrantes valeverga
al chile que sí

nota interesante

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crónicas de fin de año

resulta que el fin de año lo pasamos en un rancho de texas con unos familiares
la idea original era ir a mcallen y comprar no sé que chingados y regresar ese mismo día
pero nos topamos a unos familiares en un mall y valió verga
al principio iba con mi cara de váyanse a la verga así sin ganas de ir pero cuando llegamos ví que había cuatrimotos, juegos, alberca, brincolines y un trampolín de esos para brincar
ahhh que vergas
lo primero que hice fue mandar a la chingada a los niños que estaban en los brincolines, yo andaba bien emocionado porque no tuve infancia y nunca me subí a unos de esos juegos
después estuve como 20 minutos en el trampolín hasta que me sentí mareado
como tenía ganas de vomitar me recosté en una hamaca, y a la media hora me hablaron para que fuera a comer tamales
al terminar de comer fuí a ver tele
estaban pasando la película de "cheaper by the dozen 2" en el canal 532 del dish y la ví como 4 veces hasta que me aburrí de ver lo flaca que se puso hilary duff
bueno
al día siguiente fuí con mi hermano a rentar cuatrimotos
como nunca había usado una, el encargado me estaba explicando los detalles técnicos de esas madres, onda así de:
"ves esa palanca que dice freno? es el freno"
"ves esa palanca que dice acelerar? es para acelerar"
hay no mames wey, neta que si no me dices, no me doy cuenta
ya cuando íbamos en las cuatrimotos vimos un chingo de vacas en el camino, nos acercamos y las pinches vacas salieron corriendo
hahahahaha me dió un chingo de risa
después regresamos, me puse bien ebrio hasta la madre y ya no me acuerdo de nada

notas interesantes:

*un tío me preguntó porque chingados tenía las manos como mujercita; yo no le dije nada, pero pensé en contestarle "porque soy travesti" o algo así.
*el pinche celular gay que tengo marcaba “sin red” en el rancho; por eso no pude mandar mensajes a mis amiguis.
*una señora ya anciana de a madre nos quiso regañar porque le asustamos a sus vacas; la verdad ni le pusimos atención, nos hicimos pendejos y huimos.
*ahora somos prófugos; nos buscan por maltratar psicológicamente a 15 vacas y dos terneros.
*que chingón es escuchar todo el "return of saturn" de no doubt cuando vas por la autopista en la tarde/noche.
*todos son putos menos yo.

asesorías

me acaban de contratar para que dé asesorías sobre conflictos familiares, aborto y problemas de pareja
me da un chingo de risa porque no saben que yo ando igual o peor de jodido en esos asuntos
hahahahahaha
pero vale verga, de todos modos me van a pagar.

que oso!

hace unos meses estaba yo en el trabajo dormido acá bien chingón cuando me entraron las ganas de ir al baño
pensé puta madre, tengo un chingo de hueva, no quiero ir
ya finalmente en el baño estaba yo en mi pedo cuando de repente del otro baño se oye que dicen: que onda camarada, como estás?
yo me quedé de ahh que pedo, pero psss me animé a contestarle: psss aquí ando a toda madre, echándole ganas
y como está la familia?
psss también, ahí andan todos bien, gracias
en eso se oye que dice:"oye camarada luego te llamo, aquí hay un pendejo al lado que me contesta todo lo que te estoy preguntando"

chiste pendejo del día

una anciana entra a una sex shop y le dice al encargado
oye mijo, busco un dildo.
ahh claro que sí señora, venga conmigo a ver nuestro mostrador de dildos.
cual le interesa, señora?
aquel de color rojo.
no señora, el extintor no cuenta.

el maniatico de la papelería

resulta que ayer necesitaba sacar unas copias, después de mucho pensar si iba o no, llegué a la conclusión de que son solo unas copias, no moriré por eso.
al llegar a la papelería estaba un señor ya todo ruco de esos que tienen pelos en las orejas
que le decía a la encargada
buenas tardes mija, puede sacarme una copia de la credencial de elector?
si, claro!
en el momento que le entrega la copia al señor, este se le queda mirando unos segundos con cara de cagado y le dice
oye puedes subirle al brillo?
la encargada oprime unos botones, y le da otra copia.
el señor aún no está contento con su copia, quiere que la foto de su credencial de elector salga como gasparín o algo así, siendo que el estaba mas moreno que la verga
pasaron como 20 minutos, yo estaba a punto de gritarle al señor que no estuviera chingando la madre y que se aceptara como es y que el interior es lo que cuenta y demás mamadas, pero el señor finalmente se rindió y salió echando madres de la papelería

obtendré el empleo? (primera parte)

ahora en la mañana fuí a una entrevista para una vacante del departamento de help desk en un centro de servicio a clientes hp y compaq
después de las preguntas pendejas que siempre te hacen, me pusieron un exámen de habilidades psicométricas el cual tenía puros ejercicios pendejos así como éste:
















osea no mamen me cae que esos exámenes se lo ponen a los niños down y que tienen parálisis cerebral y así, igual y no le puse mucha importancia y lo contesté así todo a lo pendejo porque tenía un chingo de ganas de ir al baño
después de eso me dijeron que fuera al día siguiente y llevara copias de unos documentos y que me iban a hacer exámenes médicos de no sé que chingados
bueno
la gran incógnita es:
obtendré el empleo?
no se pierdan próximamente el emocionante desenlace.

email a santa

para: santa@northpole.com
cc:
cco:
asunto: querido santa

este año no me he portado muy bien que digamos pero igual y me vale verga así que te envío mi wishlist de amazon.com para que no te la peles llevando todos mis regalos en ese trineo pedorro que tienes.

mi wishlist

la razón por la cual te envío este mail es para que no haya fallas de entrega, aparte como que está muy cagado eso de escribir lo que quieres en una hoja de papel, no?
p.d. si no me envías algo de mi wishlist mandaré a mis changos entrenados para que te apedreen tu casa, secuestren y asesinen a cada uno de tus renos.
te quiero mil, santa.

caperucita beyond

una mañana el lobo le dijo a caperucita roja: "caperucita, quiero terminar contigo; ya no me excita perseguirte por el bosque, y estoy hasta la madre de disfrazarme de abuelita para que tú me digas tus mamadas de siempre, que si tengo las pinches orejas grandes y esos colmillos tan filosos, y yo como pendejo decirte que son para oír y comerte mejor. no caperucita, lo nuestro ya valió verga"
después de un rato y de darle varias vueltas al asunto, caperucita pensó: "tiene que ser ella, es la única pendeja que me lo pudo haber quitado"
en eso iba toda emputada a la casa de la abuelita.
al llegar vió a la abuelita recostada en su cama, y le gritó: "como pudiste hacerme esto pinche puta, yo que confiaba en tí" lo siento, dijo la abuelita "esque nunca pensé quedar embarazada a mi edad, y menos de un cabrón como el lobo, pero pues dijo que se casaría conmigo y todo el pedo, así que ya te chingaste, y tendrás que buscarte otro; pero no te preocupes, no es el único lobo de este mundo"

fin.

pendejada

el día de ayer me puse a lavar mi ropa, como nunca lo hago me sentía bien realizado de a madre
por descuido mezclé las playeras blancas con el montón de playeras negras
y ahora tengo muchas playeras grises

hahahahahaha

la juventud hoy en día

no pues resulta que mi hermano llego a la casa el otro día con un aviso de que los estudiantes terminaron el semestre y que había firma de boletas en su preparatoria.
honestamente soy de esos que nunca se apunta para ese pedo pero psss mi señora madre saca siempre el sermón ése de que nunca hago nada que debo ir a esa firma de boletas, para que me dé el sol y así y yo psss ta' bien, jefa.
y pues ahí voy con el pinche frío de 2 grados a la firma de boletas ya en la escuela me dió curiosidad y entré a una clase con mi hermano acá de oyente a ver que pedo
lo que ví fueron chavos arrojando papeles
o gritando
una chava contestando un chismografo y la otra leyendo la revista tv y novelas otra pintándose las uñas unos weyes jugando a las cartas todo esto mientras el profe estaba como pendejo llamándoles la atención
ahh que pedo
osea no mamen, que paso con esos días en que todos eran atentos así como yo que sacaba dieces y onces y la verga y le llevaba una manzana a la profe acá como buen niño

acaso esos días quedaron en el olvido?

aviso importante:

a la persona que se haya encontrado la tapa/copa de la llanta de un pointer
entre las calles de pablo livas y reynosa sobre la avenida mexico
favor de comunicarse a mi correo electrónico.
es mía.